Vitser 81 - 90
En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:
- Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?
- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.
- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det?
- Sju turer frem og tilbake.....!
Man innser at man er en nerd når man leter etter en saks, og tenker at det lureste må være å sette opp et regulæruttrykk og søke gjennom hele stua sekvensielt
Ei dame fra Halden gikk inn i en butikk for å kjøpe seg ny BH.
Ekspeditøren spurte:
- Skal det være en modell av typen "Frelsesarmeen", Diktatoren" eller "Pressen"?
Dama skjønte ingen ting, og spurte hva forskjellen var på de ulikemodellene.
- Jo, sa ekspeditøren vennlig: "Frelsesarmeen" løfter de falne, "Diktatoren" samler store masser og "Pressen" kan gjøre en mygg til elefant.
En bedugget Bergenser tok taxi hjem etter en alvorlig rangel. Han hadde knapt satt seg ned i baksetet, før han begynte å kle av seg.
- Stopp, sa sjåføren. Du er ikke kommet hjem ennå!
- Det kunne du jammen sagt før, snøvlet Bergenseren. - Jeg har allerede satt fra meg skoene utenfor døra!
To menn var på jakt i jungelen. En dag da den ene stilte seg opp mot en busk for å late vannet, stakk en slange frem og bet ham ytterst på fanten.
Mannen skrek opp, og kameraten kom løpende for å se hva som var på ferde.
- Jeg ble bitt av en slange! hylte mannen. - Få fatt i en lege!
Heldigvis var det ikke altfor langt fra folk, så kameraten kastet seg i bilen og kjørte til nærmeste hus og ringte legen.
- Jaktkameraten min er blitt bitt av en slange, sa mannen. - Hva skal vi gjøre, doktor?
- Hva slags slange var det? spurte legen.
Mannen beskrev slangen så godt han kunne.
- Hm, sa legen. - Det var verre. Den slangen er svært giftig. Den eneste måten Deres venn kan redde livet på, er at De skynder Dem tilbake og suger ut giften så fort som mulig. Hvis ikke vil Deres venn dø med store smerter i lpøet av en halv time.
Mannen kastet seg i bilen og kjørte alt hva remmer og tøy kunne holde tilbake til den skadde vennen, som lå og vred seg av smerte.
- Hvordan gikk det? stønnet han da han fikk se at kameraten kom tilbake.
- Dårlig, svarte kameraten. - Legen sa at det var ingenting å gjøre, og at du kommer til å dø med store smerter i løpet av en halv time.
To gutter snakket sammen. Den ene sa:
- Far min har satt sammen en helt ny bil. Han tok hjulene fra en Mercedes, grillen fra en Audi og støtfangeren fra en BMW.
- Hva fikk han da? undret den andre.
- Fengsel i seks måneder!
En eldre kar hadde problemer med helsa. Hans kone gjennom 40 år elsket ham høyt, men greide ikke å stelle for ham lenger. Senil som han var, viste han av og til verken hvor eller hvem han var. Så til slutt måtte gamlingen på aldershjem.
Ved ankomsten til aldershjemmet måtte kona fylle ut noen papirer, og en sykesøster plasserte gubben i en stol mens han ventet. Plutselig begynte gamlingen å lene seg over mot venstre. Sykesøsteren ilte til og støttet ham opp med enda ei pute. En liten stund seinere begynte han å lene seg over mot høyre. Sykesøsteren ilte til og støttet ham med ei ny pute. Etter atter en stund begynte han å lene seg fremover, og sykesøsteren støttet ham opp med nok ei pute.
På dette tidspunktet var kona ferdig med papirarbeidet, og hun kom og spurte gubben om hvordan han likte stedet.
- Det er greit her, sa han, - men jeg får ikke lov til å fise.
En mindreårig gutt hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen.
- Hva skal jeg gjøre, doktor? spurte hun fortvilet.
- Ta det med ro, sa legen, - det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem.
Moren sendte sønnen ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn og sa:
- Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer!
- Å, sa moren, - hva er det som får deg til å tro det?
- Jo, sa gutten, - jeg hørte nettopp at den tutet!
En nordmann, en svenke og en amerikaner satt i en bar og klagte over konene deres.
Så sier nordmannen: Kona mi er helt på trynet, hun kjører bil men har ikke sertifikat!,
så sier amerikaneren: Kona mi er mye dummere, hun eiger et fly, men har ikkje flysertifikat!.
Så sier svensken: Kona mi er dummest for hun reiser til syden 2 ganger i året med en bag med kondomer, og hun har ikke pikk engang!
En høne og en hest lekte på et jorde, og plutselig falt hesten nedi et gjørmehull og kom seg ikke opp.
"Skynd deg til bonden og få hjelp" skrek hesten til hønen. Hønen fór av gårde, men bonden var ikke å finne. Hønen hoppet inn i bondens Mercedes, kjørte i full fart ut på jordet, og fikk slept hesten opp av gjørmen.
Neste dag lekte de på samme stedet, og denne gangen var det hønen som var så uheldig å ramle ned i gjørmehullet. Også hønen ropte og bar seg og nå fikk nå hesten se å skynde seg til bonden etter hjelp.
Men hesten bare stilte bakbena på fast grunn på hver side av hullet og sa: "Ta tak i utstyret mitt og dra deg opp etter det, så er du reddet". Hønen så gjorde, og kom seg i sikkerhet.
Historiens moral:
Er du utstyrt som en hest, trenger du ikke Mercedes for å skaffe deg høne...
En turist gikk langs kanten av Grand Canyon og tittet. Det gikk ikke bedre enn at han ramlet utenfor kanten.
Nede i fjellsiden fikk han tak i en busk, og der ble han hengende og dingle. Han ble selvfølgelig både redd og etter hvert sliten og begynte å rope på hjelp: - Hallo er det noen her?
Ingen svarte.
Han ropte på nytt - Hjelp, er det noen her?
En mektig stemme fyllte hele Grand Canyon: - DETTE ER GUD, BARE SLIPP TAKET I BUSKEN OG LA DEG FALLE NED I MINE ARMER!
Det ble stille en lang stund. Så kom det med en litt usikker stemme fra busken: - Hallo, er det noen andre her?
