Vitser 71 - 80
De er redde for telehiv!
Det var tre damer som samme dag giftet seg med tre skihoppere. Noen dager senere samlet de seg og skulle fortell hverandre om bryllupsnatta.
De fant da ut at de skulle sette stilkarakterer (slik skihoppere får i konkurranse) på mennene sine. "Ja 18.5", sa den ene dama.
"19.0", sa den andre.
"7.5" sa den tredje.
"7.5????", spurte da de to andre.
"Jo, han var nedi med handa", svarte den tredje.
TrineTrine stod i dusjen og dusjet da en fremmed mann plutselig kom stormende inn og rev av seg klærne. Men hun bare lo, for hun visste at det ikke var mer shampoo igjen.
TrineTrine gikk tur i parken da en fremmed mann plutselig hoppet fram fra en busk og rev av henne alle klærne. Men hun bare lo, for hun visste at klærne var altfor små for ham.
TuriTuri var på kino og hadde med seg en stor pose popcorn. Mannen ved siden av henne tok henne i skrittet, men TuriTuri bare lo, det var jo ikke der hun hadde popcornet.
KariKari og moren var på togstasjonen. Plutselig så KariKari ei krone ligge nede på skinnegangen og spurte moren om hun ville hente den for henne. Akkurat da moren var nede for å hente krona, kom det et tog og kjørte over moren. Men KariKari bare lo for det var bare en bruskork.
Hustruen kom op til lægen:
Den er helt gal med min mand. Han er overviril for tiden. Forleden, jeg kom hjem, stod han i køkkenet og onanerede.
Hvad gjorde De så?, spørger lægen
Jeg tog den da i munden!!
Hvorfor dog det?, spørger lægen
Det er da nemmere at børste tænder, end at skulle til at vaske gulv, hr. doktor!!
En Muslim ble drept i en større bilkollisjon, og ankommer Perleporten. Der treffer han St. Peter som sier:
"Jeg er St. Peter. Velkommen til Himmelen."
Muslimen svarer: "Hyggelig å møte deg Peter, men jeg er en Muslim og jeg ønsker derfor å møte Muhammad."
St. Peter sier: "Selvfølgelig. Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammad."
Muslimen klatrer opp stigen, går helt opp på toppen og treffer på Moses.
Moses sier: "Hei, jeg er Moses. Velkommen til Himmelen."
Muslimen blir selvfølgelig veldig imponert og oppstemt, og svarer: "Moses, det er en stor ære å møte deg. Men, som jeg fortalte St. Peter, jeg er jo Muslim og ønsker derfor virkelig å treffe Muhammad."
Moses svarer så: "Ingen problem. Klatre opp den stigen bak deg, så vil du møte Muhammad."
Muslimen klatrer opp stigen, går helt opp på toppen og kan ikke se noenting annet enn et veldig sterkt lys.
Endelig ser han en figur foran seg og spør: "Hvem er du?"
Figuren svarer: "Jeg er Gud. Hyggelig å treffe deg. Velkommen til Himmelen." Gud går bort til ham og hilser Muslimen i handa.
Muslimen er nå stum han kan nesten ikke snakke, så overveldet er han. Han sier til Gud etter å ha trekt pusten ett sekund:
"Sir, det er en stor ære å treffe deg, jeg kan nesten ikke tro det, dette stedet er jo overveldende. Men jeg er Muslim, og med stor respekt, men jeg skulle så veldig gjerne ha møtt Muhammad."
Gud svarer: "Ohh.. Du er her for å treffe Muhammad. Jeg forstår. Ingen problem. Sett deg ned. Slapp av. Kan jeg gi deg noe.... litt kaffe eller noe å spise?"
Muslimen svarer blygt: "Vel, jeg kunne gjerne tenke meg en kopp med kaffe."
Hvorpå Gud roper ut mot kjøkkenet:
"Hei !! Muhammad !!! 2 kaffe !!!!!"
Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to.
De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue.
Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre.
De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt jævligste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt...!
Lille Per var på kjøpesenter rett før jul. Alle kjøpesenter har jo en julenisse som barna kan sitte på fanget til og si hva de ønsker seg til jul. Lille Per var ikke noe unntak og etter en stund satt han på fanget til julenissen.
Julenissen pirker lille Per på nesa og sier: "Jeg vet hva du ønsker deg til jul jeg Per".
Per: "Hva er det da?".
Julenissen: "Du ønsker deg en bilbane".
Per blir riktig imponert og slik gjør nissen flere ganger og Per blir like imponert hver gang.
Etter en stund sier Per: "Jeg vet hva du liker jeg julenisse".
Julenissen: "Å hva er det da?".
Per: "Du liker damer du".
Julenissen: "Å, hvorfor sier du det?".
Per: "Det lukter fitte av fingen din".
En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak.
Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine.
"Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.
En kar fra Stavanger gikk inn på kontoret til sjefen sin og ba om lønnsforhøyelse.
- Å? Gi meg en god grunn til at du skal få lønnsforhøyelse, spurte sjefen
- Fordi tre andre store firmaer er ute etter meg.
- Sier du det, sa sjefen litt tvilende: Og hvilke firmaer er så det?
- Televerket, kraftverket og skattevesenet.
