Vitser 61 - 70
Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til.
"Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve", sa legen. Under omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo.
"Hei, hva i heteste er det som skjer", ropte mannen.
"Forandring i planen," stønnet legen. "Jeg har bestemt meg for å drukne den lille jævelen."
Det var en gang St. Peter sto utenfor Perleporten for å ta i mot folk. Trafikken var som vanlig laber, og det kom sjelden mennesker som ville inn. Så, plutselig kom det tre menn akkurat samtidig. St. Peter ble svært nysgjerrig, og spurte om hvordan det kunne ha seg at de kom samtidig .
Den første svarte som så: "Jo, du skjønner det har seg sånn at jeg var lærer, og som en konsekvens av dette hadde jeg også fritimer i ny og ne. Og i det siste hadde jeg fått en mistanke om at dama mi var utro, så jeg tenkte at jeg kunne bruke en av fritimene mine til å sjekke dama mi.
Så jeg kjørte hjem til blokkleiligheten min. Gikk opp trappa til tiende etasje, og åpnet døra. Inne i leiligheten sprang jeg rett inn til soverommet. Det var ingen der, men jeg kunne ikke huske at begge dynene lå på golvet når jeg dro. Jeg hørte noen lyder fra badet, så jeg dro for å sjekke. Inne på badet sto dama å dusja. Dette var litt uvanlig siden ho vanligvis sto opp ganske tidlig, mens klokka allerede hadde fått lov til å bli tolv. Når dasslokket i tillegg sto oppe, var jeg sikker i min sak, og begynte å lete etter jævelen.
Jeg lette alle plassene jeg kom på, men jeg fant han ikke, før jeg plutselig så at det hang en kar på utsida av verandaen. Jeg gikk bort dit, og begynte straks med å prøve å dytte mannen ned. Jeg rev og slet i fingrene til mannen, men han klarte å holde seg fast. Jeg ble så sint at jeg gikk inn i leiligheten, hentet en hammer, og gikk ut igjen. Jeg hamra og hamra, og etter ett minutt datt endelig drittsekken ned. Men tror du ikke at han landa i noen busker og overlevde.
Jeg ble skikkelig sint, så jeg hentet et kjøleskap og kastet ned fra balkongen. Kjøleskapet traff typen i hodet, og endelig døde han. Men så startet jeg plutselig å tenke. 'Hva har jeg gjort?' Dama var ikke lenger glad i meg, jeg hadde drept en mann, og i tillegg til å komme i fengsel ville jeg slite psykisk resten av livet.
Så det endte med at jeg hoppet ut av balkongen jeg og, og her er jeg..."
St. Peter syns det var en tragisk historie, men han måtte vite mer, så han spurte nummer to:
"Det har seg nå sånn at jeg var turner, og jeg trente ofte på verandaen til leiligheten min i ellevte etasje. Men en dag var jeg skikkelig uheldig og datt ned fra balkongen. Heldigvis fikk jeg tak i gelenderet i etasjen under, men plutselig kom det en gjøk og fiklet med fingrene mine.
Jeg klarte å holde meg fast, og til slutt ga han opp og jeg kunne puste lettet ut. Men tror du ikke den tullingen kom tilbake med en hammer og banka løs på hendene mine. Jeg var ganske sterk i fingrene, så jeg holdt ut i minuttet, men så måtte jeg gi tapt og falt ned. I det jeg falt tenkte jeg på at 'nå er livet slutt' og slike ting, men jeg var så heldig at jeg landa i et buskas og overlevde.
Så lå jeg der, takket Gud for livet, hevet blikket for å se etter ham... Men det eneste jeg så var et kjøleskap som var på vei nedover, og mer husker jeg ikke."
St. Peter begynte å se en sammenheng, men han måtte vite alt, så han spurte nummer tre:
"Her sitter jeg, musestille og splitter naken i et kjøleskap..."
Du VET du drikker for mye kaffe når:
- Du er V.I.P. på den lokale kafeteriaen.
- Du svarer "kom inn" FØR det har banket på døren.
- Pulverkaffe tar for lang tid.
- Alex Rosèn ville bedt deg om å roe ned.
- Du regner antall kanner i stedet for kopper pr. dag.
- Du sover stående.
- Du slår ut på Richters skala.
- Du står opp for å gå på do gjennomsnittlig 7 ganger pr. natt.
- Vebjørn Rodal er avslappet i blikket i forhold til deg.
- Du får hjerteinfarkt når telefonen ringer.
- Du ikke har blunket siden torsdag.
- Du får gratulasjonstelegram fra Brasil på bursdagen din.
- Bursdagen din er offisiell flaggdag i Brasil.
- Bursdagen din er helligdag i Brasil.
- Du slapper av med Metallica.
- Hvilepulsen din er på 120.
- Du klamrer deg fast til skrivebordet for ikke å falle av stolen.
- Hjernen din ikke begynner å virke før andre koppen, slik at du ikke engang HUSKER dagens første kopp.
- Du har din egen WC på jobben.
- Du anser koffein som like viktig for kroppen som grønnsaker og frukt.
- Du har to eller flere kaffetraktere.
- Du skyller ned sovetablettene du tar ved sengetid med kaffe.
- Du ler av russens knuteregler for "våkenetter".
- De eneste gangene du er stø på hånden er når du kjører over et vaskebrett.
- Du tigger fremmede på gata om "en hundrings til kaffe" og MENER DET.
- Du har tatovert "evergood" på overarmen.
- Du mener amfetamin er oppskrytt.
- Du ristet ut av et vindu en gang.
- Du har fått mer enn 20 fartsbøter.
- Du alene utgjør 1% av Brasils BNP.
- Betjeningen på den lokale kafeteriaen fjerner "gratis påfyll - skiltet" når du ankommer.
- Du våkner om natten av at en bildør smeller. På andre sida av byen.
- Du synes at kafeteriaer burde hatt happy hour.
- Du vifter med ørene ufrivillig.
- Kompisene dine kaller deg bare for "Parkinson".
- Du svetter ikke, du damper.
- Forrige gang du drakk te var i August 1987.
- Betjeningen på den lokale kafeteriaen får akkordbetaling straks du ankommer.
En student søkte etter jobb i sommerferien sin, og kom over en annonse fra Odense Dyrepark som søkte ferieavløsere.
Vår venn kontaktet Odense Dyrepark, og fikk vite at de hadde mistet en gorilla. Vår venn ville få 50,000 kr. om måneden får å ta på seg et gorillakostyme og oppfører seg som en gorilla.
Dette ville vår venn gjerne, og begynte å arbeide neste dag. Det var allikevel et problem. Et gorillakostyme er veldig varmt.
Ved siden av gorillaburet lå krokodilleburet med et deilig stort basseng. Vår venn tenkte, at det kunne da ikke skje noe ved at ta en dukkert og derfor sprang han uti. Men da det kom en kjempestor krokodille svømmende mot ham, begynte han å skrike høyt om hjelp.
"Pssst" sa krokodillen "Hold kjeften din, ellers blir vi sparket begge to"
En venn av meg ville kjøpe siamesisk katt, og fant en annonse i avisen. Dro av sted for å kikke på vidunderet, men så viste det seg at det bare var to vanlige katter som var sydd sammen.....
Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleiesjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.
Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!
Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid.
Hva med den som står rett ved siden av deg?
Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen.
Jaha. Hvor mye er klokka nå?
Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv.
Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleiekamelen var kommet tilbake.
Hva! Sa jeg ikke klokka halv to? Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt... Nå er jo klokka bare ...... kvart på ett!
Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.
Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart... Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk... ...Klokka er jo blitt fem over halv to.
Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.
Huh?? Å, jo! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom...
Det var en jøde som drev med omskjæring av små guttebarn slik religionen nå en gang er. Denne mannen tok vare på alle forhudene han skar vekk, og etter et langt yrkesliv hadde det blitt en del av disse.
Så en dag gikk han til en buntmaker/skinnekspert og spurte om ikke han kunne lage noe ut av alle disse forhudene.
Joda, buntmakeren skulle se hva han fikk til. Etter en uke kom jøden tilbake. Buntmakeren viste stolt frem en liten pengepung.
Hmm, sa jøden. "Dette var jo ikke store greiene med tanke på alt materiale du fikk"
"Å joda, for hvis du gnir litt på den blir det en stor koffert."
Det var to romvesener som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!".
Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Ta meg til lederen deres!". Ikke svar.
Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang: "Ta meg til lederen deres!!". Fortsatt ingen svar og romvesenet tenner skikkelig.
Det andre romvesenet prøver å ymte frempå, men blir totalt overhørt av det første romvesenet som brøler i sinne: "TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DEG!". Bensinpumpa svarer ikke, og romvesenet fyrer av en salve.
Et par minutter etter eksplosjonen, når de to romvesenene kommer til seg selv, sier det romvesenet som hadde holdt seg i bakgrunnen til det første: "Det var det jeg prøvde å si. Du skal ikke kødde med en som kan vri pikken rundt hofta og stikke'n i øret!"
Det var to gutter som vokste opp en plass på vestlandet under krigen.
Like etter konfirmasjonen flyttet den ene til Oslo, der han som voksen lærte seg buktaling og livnærte seg som dette.
Den andre overtok gården etter faren, og gjorde det ganske bra der.
Årene gikk og disse karene ble gamle, og da bonden reiste til Oslo for å kjøpe en ny traktor, møtte han på barndomsvennen på et gatehjørne.
"E da deg, Olav! Eg skulle så gjerne ha preiket med deg etter alle desse årene, men eg har det brenntravelt akkurat no, så kan ikkje du ta å komme heim til meg ein gong, så kan du få sjå garden eg har bygget opp! No må eg springe, so her er namn og adresse!", og dermed sprang bonden av gårde.
Det gikk noen uker, og buktaleren kom plutselig å banket på til bonden en kveld. Bonden som var fæl til å tegne og fortelle var straks ute i fjøset for å vise kameraten alt han hadde bygget opp igjennom årene. Stakkers buktaleren fikk ikke sagt så mye som et eneste ord, mens armene til bonden veivet over alt.
"Sjå her du!!! Alt du kan sjå har eg bygd opp sjølv med mine eigne neve!", sa bonden og var stolt av seg selv. " Og sjå her! Her er den gjevaste oksen min!" sa bonden stolt da dem skulle titte på dyrene.
Da fant buktaleren ut at han skulle ha litt morro med bonden, og sa: " Jeg kan snakke med oksen selv jeg!"
Bonden flirte av barndomsvennen, i det kompisen sa: "Hva heter du da okse?"
"Møøøøø! Ferdinand, svarte oksen!" Bonden stoppet kjeften brått, og øynene var store som talerkner! Aldri hadde da oksen snakket før!
"Hvem er vennen din her på gården?", spurte buktaleren oksen på nytt, mens han gliste litt for seg selv.
"Det er kua det!", svarte oksen mens gjeipen til bonden bare slapp ned på brystet! Buktaleren tok med seg den målløse bonden, og gikk bort til sauen.
"Hva heter du da, sau?", sa buktaleren.
"Bæææææ! Ulla!, svarte sauen.
"Hvem er vennen din på gården da, Ulla?"
"Bææææ, det er væren det!" De få hårtustene bonden hadde igjen sto nå rett til værs, og gapet sto på vid vegg... han var virkelig sjokkert og fikk ikke fram et ord! Da henvendte buktaleren seg til hesten:
"Hvem er du da?", spurte buktaleren.
"Knegg! Jeg heter Sansigus jeg!", sa hesten
"Hvem er vennen din på gården da?"
"Det er hoppa det", svarte hesten. I det samme så løp den frustrerte bonden innover i fjøset og forsvant! Buktaleren lo med seg selv, og gikk etter bonden for å fortelle at han bare hadde holdt litt ap med ham siden han var buktaler.
Da buktaleren kom inn i den innerste båsen, fant han bonden bøyd over geita i det bonden knep geita godt over snuten med den ene hånden og hyttet med den andre foran synet på geita.
" SEIER DU EIT EINASTE ORD DU!!!!!!! SÅ DREP EG DEG!!!!!!!!!!!!!!!!"
Da Gud hadde skapt Adam, syntes han Adam virket så ensom. Han bestemte seg for å hjelpe Adam, og sa "Adam, jeg skal skaffe deg en kvinne. Hun vil elske deg, lage mat til deg, være snill mot deg, og forstå deg."
"Toppers", svarte Adam, "Hva vil det koste?"
Svaret kom kjapt "En arm, og et ben, fra kneet og ned!"
Adam tenkte seg om, og spurte "Hva får jeg for et ribben?"
