Vitser 41 - 50

Doktoren hadde fortalt ham at å masturbere før sex ofte hjalp menn med å forlenge selve akten. Etter timen hos legen, tenkte mannen at dette måtte han prøve!
Resten av dagen brukte han til å tenke på hvor han skulle gjøre det. Han kunne ikke gjøre det på kontoret. Han tenkte på kantina, men den var for åpen. Et smug var også inne i bildet, men det fant han for risikabelt.
Til slutt fant han en løsning. På veien hjem, kjørte han lastebilen sin ut på siden av motorveien. Han gikk ut, og kravla under, akkurat som om han undersøkte bilen. Etter å ha konkludert med at plassen var tilfredsstillende, dro han ned buksa, og masturberte i vei. Han lukket øynene og tenkte på sin kjære.
Da han nærmet seg orgasme, kjente han at det nappet i buksebeinet.
"Hva", svarte han, fortsatt med øynene lukket, for han ville ikke miste fantasien sin.
"Dette er politiet", hørte han, "Hva foregår der nede?"
"Jeg sjekker baksakslingen", svarte mannen, "Den er gåen."
"Vel, da kan du like godt sjekke bremsene mens du er der nede", svarte politimannen, "fordi lastebilen din rulla ned bakken for 5 minutter siden...."

Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.
"Så store øyne du har herr Ulv" sier Lille Rødhette,
hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.
Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien, og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult baken stor stein.
"Så store ører du har herr Ulv" sier Lille Rødhette.
Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.
Litt senere kommer hun over ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et skilt.
"Så store tenner du har herr Ulv" sier den lystige om enn noe naive lille jenta, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier:
"Vil du se til å la meg være i fred ! Jeg prøver å drite!"

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.
"Når kommer du, da?" lurte bonden.
"Tja, sånn åtte - ti på halv ni."
Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.
"Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da?" spurte bonden.
"Ja, det er greit," svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen.
Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: "Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av?"
"Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker."
"Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da?" lurte bonden.
"Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder," svarte jegeren.
"Men hva om hun ligger på ryggen, da?" spurte bonden.
"Da kommer jeg ti på halv ni ..."

Kelneren: - Skal De ha gul eller brun ost på rundstykkene?
Gjesten: - Spiller ingen rolle, Jeg er fargeblind.

Hørt på båten:
Kelner, er dette styrbord eller babord?
Jeg vet ikke, det er ikke mitt bord.

Det var en gang en kirkegårdsgraver i Fyresdal. Det var en mørk høstkveld. Det hendte ofte at han gravde på kveldene før begravelsen neste dag. Presten og klokkeren kom forbi og fikk se han stå å grave. De fant ut at de ville ha litt gøy med graveren, så de tok på seg hvite laken og sprang rundt på kirkegården. Graveren gløttet så vidt opp, men så fortsatte han bare å grave. Etter en stund ble presten og klokkeren leie og gikk mot porten. Da snudde graveren seg og ropte ned til dem: "Det er greit at dere er oppe og lufter dere, men dere får jaggu meg holde dere innafor gjerdet!"

En mann og en blondine satt på et felles venterom for blod- og sædbanken.
Mannen:- Hvorfor er du her?
Blondinen:- Jeg er her for å gi blod. Jeg får 100 kroner gangen.
Mannen:- Jaså. Jeg er her for å gi sæd.
Blondinen:- Å, er det godt betalt?
Mannen:- Ja, jeg får 250 kroner gangen.
Blondinen ble sittende tankefull en stund før de ble kalt inn i hvert sitt rom. Et par måneder senere traff de hverandre på venterommet igjen.
Mannen:- Hei. Skal du gi blod nå igjen?
Blondinen (uten å åpne munnen):- Mmm, mmm …


En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morgen går jeg til sjefen og ber om å bli førtidspensjonert.
- Førtidspensjonert? Du? Nei, det går ikke, sa kona: Du er jo bare 40 år!
Men neste dag kom manne i strålende humør hjem:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert!
- Hva, sa kona. Hvordan klarte du det?
- Ingen sak! Jeg bare knappet opp et par knapper i skjorta mi og viste sjefen de grå hårene på brystet, og dermed ble jeg førtidspensjonert!
- Din kjempetufs, skreik kona: Kunne du ikke ha tatt av deg buksa, så hadde du fått invalidepensjon med det samme!

En svært tykk mann gikk til legen og klaget over at han hadde prøvd alle slankekurer som fantes, men uten hell. Legen foreslo derfor en litt uvanlig kur som gikk ut på at mannen bare skulle ta til seg føde gjennom rektum i stedet for gjennom munnen.
- Kroppen vil ta til seg næring nok, forsikret legen, - så det er ingen fare. Men du kommer garantert til å gå ned i vekt.
Ganske riktig, da mannen kom til kontroll, hadde han gått ned fra 150 kg til nærmere 100. Doktoren gratulerte ham og ville måle blodtrykket, men hadde litt problemer med å feste mansjetten fordi mannen hoppet opp og ned hele tiden.
- Hvordan føler du deg? Spurte legen, litt bekymret over mannens oppførsel.
- Helt fin, doktor, sa mannen. - Jeg har aldri hatt det bedre.
- Men hvorfor sitter du da og hopper opp og ned hele tiden? Spurte legen.
- Å, jeg bare tygger tyggegummi.

Avdelingssykepleieren hadde innprentet de nye elevene at de ikke måtte fremheve noen av legene fremfor en annen.
Så en dag hørte hun en av sykepleiereleven svare i telefonen:
- Vi har seks leger her på avdelingen, men jeg kan dessverre ikke anbefale noen av dem.