Vitser 21 - 30

To kanibaler går forbi et krematorium. Da sier den ene: "Aha! Rett-i-koppen!"
Hørt om kanibalen som kom for sent hjem til middag? Han fikk bare en kald skulder
Og så var det kanibalen som så et fly passere over hodet: "Ahhh, hermetikk!"

Doktoren: Jeg har 2 dårlige nyheter til deg. For det første har du kreft, og for det andre har du Alzheimer.
Pasienten: Vel, det kunne ha vært verre. Jeg kunne hatt kreft.

En mann gikk til legen fordi han hadde vondt i albuen. Men når han kom til legekontoret, så var det bare en maskin som stod der istedenfor legen. Det stod ein lapp ved siden av et rør i maskinen "Legg urinprøven her". Mannen gjorde som det stod, og etter ei stund kom det en lapp ut der det stod: "Du har tennisalbue, gå hjem og hvil armen i 14 dager".
Mannen synest at det var litt drøyt det at en maskin gjorde ein like bra arbeid som ein vanlig doktor, så han tenkte han skulle sette den på prøve. Han gikk derfor hjem og putta litt sæd, urin fra katta, dattera og kona på ei flaske og gikk til legekontoret og helte dette på røret.
Etter ei lita stund kom lappen ut der det stod: "Katta har løpetid, dattera er gravid, kona har mensen, og du må slutte å onanere, du skulle jo holde armen i ro i 14 dager."

Ja, de fleste har vel hørt om de nidkjære tullerne på svenskegrensen. Det var en norsk familie som skulle til Sverige en tur.De ble stoppet av den svenske tolleren på grensen.
-hm, sa tolleren, kikket på passasjerene og på føreren, så sa han: -nej, ni får nog inte kjöra vidare med den här! -?
Den norske føreren kunne ikke forstå at noe var galt. -hvorfor ikke? spurte han noe forvirret
-Nej, för det är en Audi quatro, inte sant? sa tolleren og skrev ivrig i blokken sin -hm?
jovisst, men han hadde ikke hørt noe om at det ikke var lov å kjøre Audi quatro i Sverige sa nordmannen.
-visst visst, det är lagligt, men ni är fem i den här!!!
-Nei, tøv og tøys sa normannen,-Hør, det var en bra spøk, men nå vil vi helst kjøre videre lo han. -NEJ!! Det går icke! Ni får antigen vända om, eller lämna en kvar!
Nordmannen kikket forbløffet på tolleren, og han forsto at dette var tydeligvis ikke ment som spøk, så sa han -OK, nå har jeg fått nok tøv for i dag! Får jeg snakke med sjefen din! Han tok av seg selen, og ville gå ut av bilen, da svensken stoppet ham.
-Det går nog inte, han är upptagen!
-Hva da opptatt??? spurte den norske. Nå begynte han virkelig å bli sint.
-Han är upptagen där borta med en fiat uno, de var två i den.

Vet du hvorfor Hitler aldri fikk førerkortet?
- Han trykket for hardt på gassen
Vet du hvorfor Hitler tok sjølvmord?
- Fordi han fikk se gassregninga

Tømmerhuggeren hadde levd ett ensomt liv, langt inne i skogen i mange mange år, og nå skulle den unge, nyansatte journalisten gjøre ett intervju for lokalavisen.
Hun fant frem til koja en fin sommerdag, og de satte seg og snakket om mangt og meget.
Etter en stund ble journalisten nyskjerrig på hvordan tømmerhuggeren fikk tilfredsstilt sine seksuelle behov?
'Ser du den grana der', sa tømmerhuggeren. 'Den har ett hakkespetthull akkurat passe høyt på stammen, og den bruker jeg.'
Det så jo greit ut synest journalisten, men spurte om han kanske kunne tenke seg litt ekte vare når hun først var her?
Jo, det skulle være fint det mente hanl og ba henne stille seg opp med rumpa i været.
Som sagt så gjort, men hun hadde ikke før fått buksa ned, før hun får ett skikkelig spark i rumpa!
'Hva i allverden skulle det være godt for', utbrøt hun forarget!
'Det må du da skjønne', svarte tømmerhuggeren raskt, 'jeg må jo alltid først sjekke om det er ekorn i hullet!!!'

Det var en gang en far og en sønn som gikk tur i skogen.
Plutselig kom de til et horehus.
Sønnen, som bare var en liten unge ble selvsagt nyskjerrig slik som unger ofte er på denne alderen.
"Pappa hva er det der?", sa sønnen.
Pappa var flau og svarte: "Det er et godtehus".
Ja, ja tenkte sønnen og gikk videre.
Da de hadde vært hjemme i noen dager hadde sønnen skrapa sammen noen penger for å gå til godtehuset og kjøpe seg noe godt. Han fikk jo lov av faren å gå for faren ville ikke skuffe sønnen ved å fortelle at det egentlig var et horehus. Sønnen gikk og kom fram.
Da han kom fram gikk han rett frem og la pengene på disken.
"Jeg vil ha noe godt", sa gutten.
"Nei, jeg kan nok ikke gjøre det med deg gutten min, du er alt for ung", sa hora som stod bak disken. "Men jeg kan alltids smøre noen brødskiver med honning som du kan få istedet", fortsatte hora.
Gutten tok imot med takk og spiste to av de tre brødskivene så fort han kunne.
Da han kom til den tredje brødskiven var han allerede så mett at han kun orket å sleike av honningen som lå på toppen av brødskiven. Videre gikk gutten mett og fornøyd hjem.
Da han kom hjem spurte faren nysgjerrig hvordan det hadde godt på godtehuset.
Da svarte sønnen: "De to første gikk bra, men da den tredje kom orket jeg ikke mer så den bare sleika jeg".

Det var tre homser som satt på en bar. Etter at de hadde drukket litt begynte den ene å skryte.
"I går fikk jeg inn en hel colaflaske", sa den ene.
"Det er da ingenting", svarte den andre. "I går fikk jeg inn to colaflasker", fortsatte den andre
"Det er da heller ingenting", svarte den tredje litt stolt. "Er det noen som ser barkrakken nå ?"

En mann var sammen med en del beduiner i ørkenen. Etter noen uker meldte det seg et lite behov, og mannen spurte den beste beduinvennen sin om hva beduinene brukte å gjøre.
'Jo,' sier beduinvennen, 'vi bruker å ta en kamel vi.'
Etter å ha avvist forslaget i flere uker, tar mannen mot til seg, stiller seg opp bak en kamel, og "bænger" løs.
Mannen blir gjort til spott og spe av alle de andre, og krabber senere tilbake til teltet sitt, svært flau.
På kvelden spør han beduinvennen hvorfor alle lo av ham. Vennen hadde jo selv sagt at de brukte å ta kameler.
'Jo,' sier vennen, 'vi bruker å ta kameler. Vi bruker å ta kameler inn til byen for å skaffe oss kvinnfolk.'

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne,stått ved siden av hverandre ved inngangen til en offentlig park.
Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:
- Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.
Og se, med ett ble statuene til levende mennesker!
De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latterog kvister som brakk.
Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen.-
Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:
- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!