Vitser 131 - 140

Bill Gates in Hell

Bill Gates died and found himself in Purgatory  being sized up by God.
"Well, Bill," God said, "I'm really confused  about this call; I'm not sure
whether to send you to Heaven or Hell. After  all, you helped society by
putting a computer in almost every home in  the world, and yet you created
that ghastly Windows 95. So I'm going to  do something I've never done
before. In your case, I'm going to let you  decide where you want to go!"

Bill replied, "Well, thanks, God.  What's the difference between the two?"

God said, "I'm willing to let you visit both places briefly if it will help
you make a  decision."

"Fine, but where should I go first?"

God said, "I'm  going to leave that up to you."

Bill said, "Okay, then, let's try Hell  first." So off Bill went to Hell.
It was a beautiful, clean, sandy beach  with clear waters. There were
thousands of beautiful women running around,  playing in the water,
laughing and frolicking about. The sun was  shining, the temperature was
perfect. Bill was very pleased. "This is  great!" he
told God. "If this is Hell, I REALLY want to see  Heaven!"

"Fine," said God and off they went.

Heaven was a high  place in the clouds, with angels drifting about playing
harps and singing.  It was nice, but not as enticing as Hell. Bill thought
for a quick minute  and rendered his decision. "Hmm, I think I prefer
Hell," he told  God.

"Fine," God replied, "as you desire." So Bill Gates went to  Hell.

Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire  to see
how he was doing in Hell. When God arrived in Hell, he found  Bill shackled
to a wall, screaming among the hot flames in a dark cave. He  was being
burned and tortured by demons. "How's everything going, Bill?"  God asked.

Bill responded (his voice full of anguish  and disappointment), "This is
awful; this is not what I expected. I can't  believe this happened. What
happened to that other place with the beaches  and the beautiful women
playing in the water?"

"Ah," God smiled and  said, "That was just the screensaver."

Vitser om Anette i Big Brother

Vet du hvorfor Anette ikke kan stå på vannski?
- Hun legger seg med en gang hun blir våt mellom beina.

Vet du hva moren sier til Anette før hun drar på byen?
- Er du ikke i seng før klokka tolv får du komme hjem.

Vet du hvordan man kan se om en Anette har vært i kjøleskapet ditt?
- Det er lebestift rundt agurken.

Vet du hva man kaller en flue som surrer rundt i hodet på Anette?
- Lost in Space.

Vet du hvorfor Anette har èn hjernecelle mer enn en hest ?
- For at hun ikke skal drite i 17.mai-toget.

Annette ble stoppet i promillekontroll og måtte blåse i ballongen.
Uheldigvis skiftet denne farge og politiet hendvendte seg til henne og
sa:
-De har visst fått i dem en stiv en de, frøken.
Anette svarte: Å gid, kan de se det på ballongen.

Vet du hvordan Anette dreper en fisk?
- Hun drukner den.

Vet du hva Anette prøver på når hun holder hendene sammen over hodet?
- Hun prøver å holde på en tanke.

Hvorfor har Anette blåmerker rundt navlen?
- Rodney er ikke så veldig smart han heller...

Hvordan dør en hjernecelle til en Anette?
- Alene.

Hvorfor kjører alltid Anette BMW?
- Fordi det er det eneste bilmerke hun kan stave

Hva ser man når man ser inn i øynene til en Anette?
- Bakenden av hodet.

Hva er forskjellen på Anette og en utedo?
- Utedoen følger ikke etter deg når du har tømt deg i den.

Hvordan kan man se at Anette har hatt en dårlig dag?
- Hun har tampongen bak øre og leter etter blyanten

Hva er det første Anette gjør om morgenen?
- Går hjem.

Hva er forskjellen på Anette og en limousin?
- Ikke alle har vært i en limousin.

Vet du hva knærne til Anette sier til hverandre?
- Ingenting. De møtes aldri.

Vet du hvorfor Anette aldri spiser syltede agurker?
- Fordi hun ikke får hele ansiktet nedi glasset.

Vet du hvordan du kan se at det er Anette som har sendt en Fax til deg?
- Det er et frimerke på den.

Hva er likheten mellom en ølflaske og Anette?
- De er begge tom fra halsen og opp.

Vet du hva du skal gjøre hvis Anette kaster en håndgranat på deg?
 -Trekke ut splinten og kaste den tilbake.

Hva er forskjellen på en tannbørste og Anette?
- Tannbørsten låner du ikke bort til bestevennen din.

Vet du hvorfor Anette aldri får kaffepauser?
- Det vil ta for lang tid å gjennopplære henne.

Hvorfor har Anette isbiter i fryseren?
- For å holde fryseren kald.

Hva er forskjellen på en telefonkiosk og Anette?
- Det koster 3 kroner å bruke telefonkiosken.

Hvorfor vil gravkisten til Anette bli Y- formet?
- Straks hun legger seg på ryggen spriker hun med beina

Hva er forskjellen mellom en telefonkiosk og Anette?
- Bare en kan bruke telefonen samtidig.

Vet du hvorfor Anette sluttet å bruke p-pillen?
- Fordi den hele tiden falt ut.

Hvordan kan man underholde Anette i timevis?
- Skrive vennligst snu arket på begge sider av et ark.

Vet du hvorfor Anette stirret på en juice kartong i 2 timer?
- Fordi det stod Konsentrert på kartongen.

Vet du hva Anette sa da hun knuste den dyrbare Ming-vasen?
- "Det gikk bra pappa, jeg er uskadd".

Vet du forskjellen på Anette og en bowlingball?
- Du får bare 3 fingre inn i en bowlingball.

Vet du forskjellen mellom Anette og en papegøye?
- En papegøye kan du lære opp til å si nei.

Olympiske kondomer

En mann er ute og handler litt når han ser et nytt merke kondomer,
merket Olympiske kondomer. Nysgjerrig, kjøper han med seg en
pakke og tar med hjem. Når han kommer hjem forteller han kona
om innkjøpet.

- Olympiske kondomer?, slenger hun ut. - Hva er det som gjør de
så spesielle?
- Det er tre farger, forklarer han. - Gull, sølv og bronse.
- Hvilken farge skal du bruke i kveld da? spør hun litt nesevis.
- Gull selvfølgelig, svarer han stolt.
- Tenkte meg det, svarer hun. - Hvorfor kan du ikke heller bruke
sølv? Det ville vært hyggelig om du kom som nummer to til en
forandring.

Sitat hentet fra norske skademeldinger. Setningene er direkte siterte.

*Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så
ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.

*For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge!

*Da jeg så en luke, kjørte jeg litt frem. Der fikk jeg bedre oversikt, og da så jeg at det ikke var noen luke likevel...

*Jeg ga gass for å komme meg unna, men han klarte å treffe meg likevel.

*Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han.

*Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende. Jeg kom som bil F.

*I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfalssnø og føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse.

*Det snødde nysnø og var veldig glatt.

 *Kom kjørende på fire-fem centimeter tykt slapseføre (grønnsåpelignende)...

* Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert. Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B.

*Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt  med bilen.

*Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt.

* Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.

* Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde skrevet tidligere på kvelden.

*Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.

*Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret  hele utsikten.

*De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.

*Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.

*Det falt naturlig for begge kjøretøyene å kjøre slik det ble gjort, men i ettertid kan en jo lure på hvor lurt det var.

*Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre  inn i den smale undergangen samtidig.

*Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.

*Lastebilen holdt altfor stor fart tatt i betraktning at den manglet bremser.

*Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.

*Jeg har også en teori om at bile som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg.

*Han hadde ikke tid til å fylle ut skademeldingen da han "var på vei for å hente Gunnar"

*Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri
fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.

*Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre.

*Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke om.

*Vi kolliderte bare litt. Ikke mye å lage bråk om synes jeg - skadene var helt meningsløse.

*Jeg tilbakeviser Bs påstand vedrørende trafikkuhellet i rundkjøringen. Han nevner noe om en høy kum (15-20 cm) i grøfta. Hva hadde han i grøfta å gjøre? Dessuten sier han at han måtte bremse kraftig, bare det tilsier jo at> han hadde stor fart. Og dessuten kjørte han jo inn i meg
en gang til lenger fremme. Slå den!

*Jeg rakk dessverre ikke å notere den andre bilens personalia.

*Min hustru og jeg fikk inntrykk av at motparten hadde det svært travelt. Dette kan være forklaringen på at hun kom i så stor fart.

*Først da vi skrev skademelding så jeg at bil A var registrert på en trafikkskole. Bil A var ikke merket med noe "skole"-skilt. Er ikke trafikkskoler momspliktige?

*Det virker som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg i, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forundelig.

*Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité...

*Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse  Rådhusgata.

*Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare  konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del.

*Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen.

*Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.

* Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%.

*Fikk "kink" i nakken, lege vil bli hjemsøkt.

*Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemæt, er> skrevet av fører A.
Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.

*Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.

*Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen!

*Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne(hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.

* I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.

*Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.

*Snøvær + natt = dårlig sikt

*Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut.

Tommen inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være legge merke til hvor kjekk og barsk Tommens romkamerat, Jølle, var. Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer nysgjerrig. Tommen leste mors tanker og sa, "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jølle og jeg bare er romkamerater." 

En uke senere sa Jølle til Tommen, "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?" Tommen trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld: "Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppeøsa, men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tommen." Noen dager senere fikk han svar tilbake: "Kjære Tommen, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jølle, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst. Kjærlig hilsen mor." 

Dagens visdomsord: IKKE JUG FOR MORA DI!