Vitser 121 - 130
1/ Why did God create woman?
.....To carry semen from the bedroom to the toilet.
2/ If the dove is the bird of peace, what is the bird of true love?
.......The swallow
3/ How do you annoy your girlfriend during sex?
.......Phone her.
4/ Why do women fake orgasms?
.......Because they think men care.
5/ What is the definition of "making love"?
......Something a woman does, while a guy is fucking her.
6/ What should you do if your girlfriend starts smoking?
......Slow down and use a lubricant.
7/ What's the difference between oral sex and anal sex?
......Oral sex makes your whole day, anal sex makes your hole weak
8/ How many sexists does it take to change a light bulb?
......None, let the bitch cook in the dark.
9/ What's the difference between pre-menstrual tension and B.S.E?
......One's mad cow disease, the other's an agricultural problem.
10/ Why does the bride always wear white?
......Because it's good for the dishwasher to match the stove and refrigerator..
11/ What do you say to a woman with 2 black eyes?
........Nothing, you've already told the bitch twice.
12/ How many men does it take to open a beer?
........None. It should be opened by the time she brings it to you.
13/ How do you stop the wife coming out of the kitchen and nagging you?
..........Make her chain shorter.
14/ How do you turn a fox into an warthog?
..........Marry it!
15/ What is the difference between a battery and a woman?
...........A battery has a positive side.
16/ What are the three fastest means of communication?
1) Internet
2) Telephone
3) Tell a woman
17/ Why do hunters make the best lovers?
...........Because they go deep in the bush, shoot more than once and they
eat what they shoot.
18/ How are fat girls and mopeds alike?
...........They're both fun to ride until your friends find out.
19/ How is a woman like a condom?
...........Both of them spend more time in your wallet than on your dick.
20/ How are tornadoes and marriage alike?
.........They both begin with a lot of blowing and sucking, and in the end
you lose your house.
21/ Why does a bride smile when she walks up the aisle?
.......She knows she's given her last blowjob.
22/ What's the difference between a bitch and a whore?
..........A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps
with everyone at the party except you.
23/ What's the difference between your wife and your job?
.........After 10 years the job still sucks.
24/ What's the difference between love, true love, and showing off?
.........Spitting, swallowing, and gargling.
25/ Why is the space between a women's breasts and her hips called a waist?
.........Because there's space for another pair of tits there.
26/ Do you know why they call it the Wonder Bra?
........When you take it off you wonder where her tits went.
27/ How do you make 10 pounds of fat look good?
........Put a nipple on it.
28/ Why did the woman cross the road?
........What's the bitch doing out of the kitchen in the first place?!
29/ Why are there no female astronauts on the moon?
......'cause it doesn't need cleaning yet'
KINESISK TORTUR
En mann fikk trobbel med bilen sin pa en ode landevei. Uten a vite hva han skulle gjore, begynte han a ga. Etter er stund sa han noen lys inne i skogen.Sliten og lei gikk han opp til huset og banket pa. Ut kom en liten kineser som bod han husly. Dette gjorde han pa en betingelse, han matte ligge langt unna datteren hans ellers kom han til a utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hortes helt greit ut, og aksepterte dette. Vel inne i huset begynte kineseren a lage middag. De satte seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste unge dame han noensinne hadde sett. Under hele middagen satt hun og sa pa den nye gjesten. Han skjonte raskt at her var det noe a hente hvis han ville, men han tenkte pa hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk og la seg. Utover natten la han og tenkte pa den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke a dy seg og snek seg inn til henne.Han tenkte at den lille kineseren merket vel ikke noe. Utpa morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt. Senere vaknet han av en pressende folelse pa brystkassen sin, han apnet oynene og sa en stor stein. Pa steinen var det en lapp som sa folgende : Torturmetode 1 : Stor stein pa brystkasse. Ja, ja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne pa sa var det vel ikke sa farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp pa vinduskarmen. Kinesisk torturmetode 2 : Stein knytt fast i hoyre testikkel. Mannen sa ned og sa hyssingen foyk ut av vinduet. I all sin fortvilelse, flashet det gjennom hodet hans : kastrert eller noen knekte bein ? Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. Pa vei ned mot bakken sa han et stort skilt :Kinesisk torturmetode 3 : Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe !
Vet du hva kontigenten i det lesbiske forbundet er?
* En slikk og ingenting!
Vet du tre andre ord for pedofil, homofil og nekrofil?
* Smågodt, dritgodt og dødsgodt!
Hvordan er den perfekte elsker?
* En mann med tunge på 15 cm, og som kan puste gjennom ørene!
Vet du hvorfor Prinsesse Martha Louise røyker?
* Fordi hun skal lære seg å suge en Prince! >
Vet du hva du er hvis du tar Rosemarie Køhn i ræva?
* Bakerst i kø'n.
Vet du hva du er hvis du tar Sonja i ræva?
* Helt konge.
Hva er forkjellen mellom en pizza og ei polsk hore?
* På pizzaen kan man velge om man vil ha med eller uten sopp.
Vet du hva du kaller en mann som mister sin kjære mann?
* Rævenke!
Vet du hva som er likheten mellom Michael Jackson og en pose fra Rimi?
* Begge er framstilt av plast og er farlige for barn.
Når må du skifte ut barbaraen?
* Når du ser det hvite i øynene hennes.
Vet du hva som er verst med 69stillingen?
* Utsikten
Hvilken kroppsdel bruker du mest når du onanerer?
* Øra, for å høre om det kommer noen!
Hva er forskjellen på oralt og analt termometer?
* Smaken.
Vet du forskjellen på en homo og en kokk?
* Kokken rører rundt i dagens mat, mens homoen rører rundt i gårsdagens.
Det er rart at kjønnshårene er krøllete, men hvis ikke ville vi fått øynene stukket ut.
Hvorfor er damene født med to hull?
* Når de blir for fulle, kan du bære dem som en six-pack.
Hvorfor er kvinnen født uten humoristisk sans?
* Fordi hun skal elske mannen - ikke le av ham..
Once a chicken and a horse playing together in a barn yard. Suddenly the horse falls into a mud-pit! He yells out to the chicken HELP, HELP !!! Go get the farmer, save me, save me!!! The chicken goes looking for the farmer but can't find him. So he gets the farmer's BMW and drives it over to the mud-pit, lasso's the horse, ties it to the car and pulls him out.The horse says: "Thank you! Thank you! I owe you my life, Chicken.............." A couple of days later they are playing there again. But this time the chicken falls into the mud-pit and calls out to the horse: Help me, help me!!!! Go get the farmer!!! But the horse says, There's no time!!! But I think I can reach you, hold on! The horse stretches it's 4 legs across the mud-pit and yells at the chicken, "Grab onto my dick!!!!!" The chicken grabs on, the horse stretches back and saves the chickens life............ So.. Whats the moral to the story????????
If you have a dick the size of a
horse, you don't need a BMW to pick up chicks!
Oppe i ei lita bygd, ikke langt fra Levanger, bodde det en kar med meget liten
dame-erfaring.
En dag han var i byen, tok han seg kraftig sammen, tok mot til seg og fikk tak i
ei hore.
Hun ble med opp på hotellrommet og da de hadde kledd av seg spurte hun hva
han kunne tenke seg. Nei,det visste han ikke. Ja,kunne du tenke deg en 69? spør
hora.
Karen visste ikke helt hva dette innebar, men sa ok!!!
Da hun hadde fått dandert mannen i senga og satt i gang, var hun litt uheldig
og slapp en brakskit, som pga ertesuppe tidligere på dagen ikke luktet helt
godt.
Mannen holdt pusten til det verste hadde gitt seg og satte igang igjen.
Men ikke lenge etterpå slapp dama en til. Denne gangen var det en skikkelig
tiur.
Da krabber karen fram og utbryter:
NEI, KÅ E DET HERRE?
DET GÅR ITJ AN! DET HERRE TRU ITJ Æ E NÅ FOR MÆ, SKAL Æ FÅ 67 TE AV DE DERRAN
TRU Æ DAUE!!!
En nordmann, en pakistaner
og Claudia Schiffer satt sammen på toget.
Plutselig kjørte toget inn i en tunnel, og det ble
bekmørkt. Så kunne
man høre en kysselyd og et knytteneveslag. Da toget kom ut av
tunellen
igjen satt nordmannen og Claudia Schiffer som om ingen ting hadde
hendt,
mens pakistaneren holdt seg for ansiktet. Pakistaneren tenkte:
Nordmannen må ha kysset Claudia Schiffer, og så bommet hun sikkert
med
slaget
sitt og traff meg isteden. Claudia Chiffer tenkte: Pakistaneren må
ha
prøvd å kysse meg, men kysset nordmannen i stedet og fikk seg en
på trynet
for det. Nordmannen tenkte: Dette er skikkelig kult, neste gang vi
kommer i en tunnel skal jeg lage kysselyder og dra til pakkisen en
gang
til.
Dinner conversation
===================
One night, a husband and wife were having a conversation over dinner:
WOMAN: What would you do if I died? Would you get married again?
MAN: Definitely not!
WOMAN: Why not - don't you like being married?
MAN: Of course I do.
WOMAN: Then why wouldn't you remarry?
MAN: Okay, I'd get married again.
WOMAN: You would? (with a hurtful look on her face)
MAN:(makes audible groan)
WOMAN: Would you sleep with her in our bed?
MAN: Where else would we sleep?
WOMAN: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
MAN: That would seem like the proper thing to do.
WOMAN: And would you let her use my golf clubs?
MAN: She can't use them; she's left-handed.
A traveler knocked on the door of the house where a cabdriver had told
him he could be sexually accommodated.
An eye-level panel slid
open and a female voice asked what he wanted. "I
want to get screwed," said the man.
"OK, mister, but this
is a private club, so slip twenty bucks as an
initiation fee through the mail slot," answered the voice.
The man did this, the
panel was closed, minutes passed. Nothing happened.
He began to pound on the door insistently. Finally, the panel slid
open
again.
"Hey," exclaimed the sport, "I want to get screwed!"
"What?" said the voice, "Again?"
SAMELAND (en besvarelse på en geografiprøve)
Sameland ligger høyt mot nord. Det er nok det høyeste landet i verden.
Det ligger et godt stykke inne i polarsirkelsen der hvor snø og kulde
hersker. Befolkningen heter noen ganger samer og noen ganger lapper og er
både norske, svenske og finske, ca. halvparten av hvert. De lever i det
store og hele av reinsdyrkjøtt som kommer fra reinsdyrene. Disse dyrene
ligner kuer, men i stedet for to horn har de et helt visir på hodet. Det
bruker di til å føre krig med. Egentlig kom de svømmende fra Grønland
for noen år siden og slo seg ned i Sameland. Der formerte de seg fort,
så i dag er det like mange rein og lapper. De bor i spisse telt av skinn
og bein, som kan tas med når de drar videre til neste campingplass.
Lappene går i noen spraglete klær for å holde ulvene vekk. Ellers kan
de lett stjele en rein. Det er også derfor reinen samler seg i
kjempeflokker, for da er det umulig for ulven å velge den den skal ta.
Derfor har også reinen en bjelle rundt halsen, for da kan de hele tiden
høre hvor de er. De lever av lav og mose, og hvis det er lite av det, kan
de godt tenke seg en liten hare eller noe sånt. Når det er så høyt mot
nord, er det lyst hele døgnet langt som sommeren i hvert fall. Det kalles
nordlys, og samene sparer derfor en del brensel. Istedenfor må de bruke
olje og bensin til en snøscooter, for uten den hadde tiden stått stille
et slikt sted. De bruker dem til å jage reinen med, og det er ofte med
livet i hånden at de må svømme ut i de bunnløse sjøene for å fange
inn dyrene.
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at
kondomene kommer i pakker à 3, 6 eller 12. Vel sier gutten,- jeg har
datet jenta en stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir
full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi
spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får
tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg
tar en 12-pakning.
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten
setter seg til bords hos hennes foreldre for å
spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er
greit. Han begynner
å be, og det fortsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett
kvarter.
Når han omsider er
ferdig, så bøyer jenta seg frem, og visker ham i øret,
- Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.
Han bøyer seg over og
svarer, - Du har aldri fortalt meg at faren din er
apoteker"!
