Vitser 111 - 120

A young man wanted to buy his new girlfriend
a Christmas present. And since
they hadn't known each other for very long, he
decided to buy her a par of glows, since
he felt, that it would be romantic enough, but not
too personal.

Accompanied by his girlfriends' sister he went to
the shop and bought a par of white
glows. The sister bought a par of panties for
herself. During the rapping of the goods it
got mixed, so that the girlfriends sister got the
glows and he the underwears. Without
controlling the contents the young man sends it to
his girlfriend with the following text:

"I picked these, since you normally don't wear any,
when we go out at nights.
If it hadn't been for your sister I would have
picked a longer model with buttons, but she
use only short ones her self, that is easier to
take off. This is in a delicate colour, but
the lady I bought them from showed me her own, that
she had used for the last three
weeks, and they were just insignificant stained. I
got her to try yours and they suited
her perfectly.

I wish I were there to put them on you the first
time, since it's very probable that other
hands will in touch with them before we see each
other again. Remember to blow air
in them before you put them away, since they will
be moistly when you wear them.
Think of how often I will kiss them. I hope that
for my sake you will wear them on Friday
evening.

P.S. The latest fashion is to wear them rolled down
a bit so that a little fur is visible."

En bonde sitter i den lokale baren og drekker seg sausa!
En mann kommer inn og spør bonden: "Hei du, hvorfor sitter du her på
denne nydelige dagen, og drekker deg fra sans og samling?"
Bonden: "Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"
Mannen: "Så da, hva er det som har skjedd som er så forferdelig, da?"
Bonden: "Vel, i dag satt jeg bak kua mi og melket. Akkurat da bøtta
var omtrent full, sparket kua bøtta overende med sitt venstre bein!"
Mannen: "OK, men det var vel ikke så galt?!"
Bonden: "Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"
Mannen: "Jaha, hva hendte videre, da?
Bonden: "Jeg bandt venstrefoten til kua fast til båsen på venstre
side!"
Mannen: "Ja, og så da:"
Bonden: "Ja, jeg satte meg ned igjen og fortsatte å melke. Akkurat
da jeg hadde fått      bøtta omtrent full igjen, sparket kua bøtta
overende med sitt høyre bein!!"
Mannen: "Igjen?!"
Bonden: "Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"
Mannen: "Okei da, men hva skjedde videre da?"
Bonden: "Jeg bandt høyrefoten til kua fast til båsen på høyre side!"
Mannen: "Ja, og så da...?!"
Bonden: "Ja, jeg satte meg ned og begynte å melke igjen. Og akkurat
da jeg hadde fått bøtta omtrent full igjen, klarte den jævla kua å
dælje bøtta overende med halen!"
Mannen: "Hmmmm...."
Bonden: "Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!"
Mannen: "Så, hva gjorde du da?"
Bonden: "Ja, jeg hadde ikke mer tau! Så jeg tok av meg beltet og
bandt halen til kua    fast i taket. I samme øyeblikk ramler buksene
mine ned langs anklene mine, og  akkurat da kommer kjerringa mi inn i
fjøset!! Enkelte ting greier du rett og slett ikke    å forklare!"

En mann går inn i på en restaurant og bestiller seg en kyllingrett.
Når tiden kommer at maten er klar og han er i ferd med å begynne å
spise, kommer kelneren tilbake til bordet og sier:
"Beklager, min herre, men det er blitt gjort en feil.
Du forstår, fortsetter han, at politikonstabelen som sitter ved bordet ved
siden av er en av stamgjestene våre og han bestiller vanligvis denne
retten.
Problemet er at denne kyllingen var den siste vi hadde, så jeg er redd jeg
må ta tallerknen ifra deg og gi den til ham.
Til deg skal vi finne en annen rett.

Mannen blir skikkelig forarget og nekter å gi fra seg maten.
Kelneren går over til nabobordet og forklarer saken for politikonstabelen.
Straks etter kommer politikonstabelen over til mannens bord og sier:
"Hør etter, og lytt godt! Dette er MIN kylling du skal til å spise, og jeg
advarer deg: Hva du enn gjør med kyllingen skal jeg gjøre med deg!
Brekker du av et av beina, skal jeg brekke et av dine.
Brekker du av en vinge skal jeg knekke en av armene dine!"

Mannen ser rolig på kyllinger, stikker pekefingeren i kyllingens
rektum, trekker den ut og slikker på den.
Han reiser seg deretter opp, drar ned buksa, bøyer seg ned og sier til
politikonstabelen: "Din tur!!"

Hva er forskjellen på en kjæreste og en ektemann?
- 45 minutter

Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne?
- Sex-trakassering

Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann?
- 18 kroner i minuttet

Hvordan kan du merke at din kone er død?
- Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp

Hvordan kan du merke at ektemannen din er død?
- Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen

Hvis kona stadig kommer ut fra kjøkkenet og kjefter - Hva er galt?
- Du har gitt henne for lang løpestreng

Hvor mange kvinner trengs det for å bytte en lyspære?
- Ingen, de sitter der i mørket og klager!

Hva er den raskeste veien til en manns hjerte?
- Gjennom brystet med en skarp kniv

Hva er likheten mellom kvinner og parkeringsplasser?
- Alle de gode er opptatt, og de som er igjen er handicap

Hva er likheten mellom kvinner og offentlige toaletter?
- Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt

Hva er likheten mellom kvinner og flisgulv?
- Bare du gjør det riktig fra starten av, kan du tråkke på dem
resten av livet

Hva er forskjellen mellom kvinner og en steinbit?
- Den ene er en stygg, slimete gjørme-eter, og den andre er en
fisk

Hvorfor er det så vanskelig for kvinner å finne en myk, følsom og pen
mann?
- Fordi de alle er sammen med andre gutter!

Hva er en manns oppfatning av "sikker sex"?
- Polstret sengegavel

Hvordan sorterer menn skittentøyet sitt?
- "Skittent" og "skittent - men brukbart"

Hvorfor ble menn gitt større hjerne enn hunder?
- For at vi ikke skulle humpe bena til kvinnelige gjester

Hvorfor faker damer orgasme?
- Fordi menn faker forspillet

Hva er forskjellen på en kone og en hund?
- Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg

Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke akter å gifte
seg med?
- Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har
tenkt til  å kjøre

Hva kaller du en smart blondine?
- Golden retriever

Hva kaller du en Amish-mann med armen inn i rompa på en hest?
- Mekaniker

Hvem er den mest populære mannen på en nudist-strand?
- Han som tar en kaffekopp i hver hånd - og tolv smultringer.

Hvem er den mest populære kvinnen på en nudist-strand?
- Hun som spiser den siste smultringen.

En brunette, en rødhårig og en blondine går i fjerde klasse. Hvem har
størst pupper?
- Blondinen - for hun er 18

Hvorfor snorker menn når de ligger på ryggen?
- Fordi ballene detter ned og tetter rassølet, så det blir vakuum

Hvorfor dusjer menn i stedet for å bade?
- Fordi det er motbydlig å pisse i badekaret

Hva er forskjellen mellom en småbarnsmor og en terrorist?
- Du kan forhandle med en terrorist

Vet du hva du straffen for bigami er?
- To svigermødre

                      Preacher Shows Ass

The preacher was so pleased with the donkey that he entered it
in the races again, and this time the animal won first place.
The paper said:

                   Preacher's Ass Out In Front

The Bishop was so upset with this kind of publicity that he
ordered the preacher not to enter the donkey in any more
races. The newspaper printed this headline:

              Bishop Scratches Preacher's Ass

This was too much for the Bishop and he ordered the preacher
to get rid of the donkey. The preacher decided to give the
animal to a nun in a local convent. The next day, the
headlines read:

                 Nun Has Best Ass In Town

The Bishop fainted. When he came around, he informed the nun
that she would have to dispose of the donkey. The nun
searched, finally finding a farmer willing to buy the animal
for ten dollars. The paper stated:

               Nun Peddles Ass for Ten Bucks!

They buried the Bishop the next day

En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet
for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør.
- God morgen fru Holmlund, du kjenner ikke meg men jeg er
kommet for å...
- Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer
fru
Holmlund. Jeg har ventet på deg halve formiddagen.
- Virkelig sier fotografen, det var vel bra, jeg er jo spesialist på
babyer.
- Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn
og sitt ned. Hvordan skal vi komme igang, spør Eva lett rødnende.
- Overlat det problemet til meg sier babyfotografen, jeg bruker
som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i
sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en idè med en
omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge
stillinger.
- Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og
Sven.

- Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men
om vi
prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike
vinkler så er jeg sikker på at De kommer til å bli fornøyd med
resultatet.
- Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Holmlund hest.
- En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting
ta den
tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på
kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så veldig fornøyd
med resultatet.
-Skulle jeg ikke, svarer Fru Holmlund lett spørrende.

Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med
barnebilder.
- Disse har fiksa jeg på taket av en Londonbuss sier han med
et smil.
- Herre gud !! sier Fru Holmlund mens hun begynner å tygge på
lommetørklet litt mer intensivt.

- Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var
virkelig vanskelig å jobbe sammen med.

Fotografen ga flere bilder over til fru Holmlund.
-Var hun vanskelig? spørr fru Holmlund
- Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne til
dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt
oss for å se ordentlig hva vi holdt på med.
- I ring rundt dere? hvisker fru Holmlund mens øynene hennes blir
store av en blanding av skrekk og forventning.

- Akkurat, sa fotografen og vi holdt på mer enn tre timer også.
Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter
for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til
å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på
grafse

på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp.

Fru Holmlund lente seg framover.
-Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt??
-Ja. Hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi
kommer igang for alvor.

-Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut.
-Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte min Canon mot. Den er altfor
stor til å holde selv mens jeg gjør meg klar for "action".
Fru Holmlund ? ......Eva ?? ........Fru Holmlund?? Fru Eva ....oj
så merkelig.......... hun besvimte !!

Alltid beredt

Brev fra Veronica på speidertur:

"Kjære mor og far!
Vår troppsfører har sagt at vi skal skrive til våre
foreldre,  i tilfelle dere hadde sett springfloden på TV og var
bekymret.Vi har det bra.
Kun ett av teltene våre og to soveposer ble
skyllet vekk. Det var heldigvis ingen som druknet, men det var
fordi vi var oppe i fjellet og lette etter Flemming da det
skjedde. Hils hans mor og far. Han kan ikke skrive p.g.a.gipsen. Jeg fikk lov til å fly med et av
redningshelikoptrene. Det var kult. Vi hadde sikkert aldri funnet ham i mørket
hvis det ikke var for alle lynene.

Troppsføreren ble sur på Flemming fordi han stakk av uten å
si ifra til noen. Men Flemming svarte at han hadde sagt ifra,
men det var samtidig med at vi slukket ilden, så det var sikkert
ingen som hadde hørt ham.
Visste dere at hvis man stiller en kanne med bensin inntil et
bål så eksploderer den?
All den våte veden ville ikke brenne før troppsføreren
hentet reservekannen fra bilen. Han skulle nok sjekket at den var
tett først. Men vi var kjempeheldige, det var kun ett av teltene og
noe av tøyet vårt som brant. Ingvild kommer til å se litt
rar ut før håret hennes vokser ut igjen.

Vi er hjemme igjen på lørdag, hvis troppsføreren får
 reparert bilen. Men det er ikke hans skyld at den ble ødelagt.
Bremsene var nesten OK da vi kjørte, og som troppsføreren sa: "Med et
sånt gammelt vrak må man forvente at det er noe som går i
stykker fra tid til annen." Det er nok derfor han ikke er
forsikret. Vi synes det er en kul bil. Jeg visste ikke at man kunne bruke
en gammel taxi til speidere. Det er takstameter og alt mulig
ennå. Men troppføreren sier at den skifter farge om natten.
Han sier at den kjører svart, eller noe sånt. Han kjefter ikke  på oss
hvis vi møkker den til. De som ligger i bagasjerommet må bare ikke drikke av
flaskene hans, og passe på at de ikke stikker seg på kanylene. På vei
opp hit fikk vil lov til å kjøre i hengeren på skift. Helt
til politiet stoppet oss og ga oss en bot.

Troppføreren er en kul fyr. Ta det med ro, han er kjempegod
til å kjøre bil. Når han er edru lar han Petter kjøre sånn
at  han kan lære det. Men han lar ham kun kjøre når det ikke er
noen annen trafikk på veien. Men på disse smale fjellveiene
er det ikke plass til andre enn oss likevel, så det er greit nok.

I dag tidlig badet de andre fra klippene og svømte i sjøen.
 Troppføreren ville ikke la meg bade når jeg ikke kunne
svømme, og ikke Flemming heller pga gipsen, for den ville tynge ham
for  mye ned. I stedet fikk vi lov å til å ta en kano og dra på
andre siden av sjøen. Man kan fortsatt se trærne på bunnen av sjøen etter
springfloden Troppføreren er inmari kul, ikke så pinglete som
det forrige. Han ble ikke engang sur over at vi hadde gjemt
 redningsvestene. Bare over at kanoen fikk en del skrammer
der som bjørnen hadde satt tennene i. Flemming har forresten
ikke flere rene bukser, så han må gå uten.
 Troppføreren har sagt at det er synd for ham, så Flemming må
sove i samme sovepose som ham resten av turen.

Gjett hva?? Vi har allerede fått kunnskapsmerket for
 førstehjelp. Da Knut dykket i sjøen og skar seg på noe
rustent søppel lærte vi hvordan man skal årelate folk og operere med
en dolk. Og Nikolai og Lise har kastet opp i en uke.
Troppføreren sier at det nok er matforgiftning fordi de spiste den
grillkyllingen som lå i hanskerommet i bilen. Troppføreren
sier at den kun var 14 dager gammel så den skulle være bra nok.
Den  var jo pakket inn, så han har sikkert rett.
Finnes det også grønne kyllinger? Troppføreren sier at det
 var de alltid i fengselet da han satt inne. Jeg er så glad for
at  han brøt seg ut og ble vår troppfører i stedet. Er livstid
 lenge å sitte i fengsel?
Han sier ofte at det er mange ting som har forandret seg
siden sist han var ute.

Jeg må slutte nå. Karsten og jeg skal stikke inn til byen
for å poste brevene våre og kjøpe flere patroner til
troppføreren. Han har også bestilt noe glidekrem, men han har ikke sagt
hva det er til.
Bare ta det med ro, vi har det fint.

Med kjærlig hilsen
Veronica"