Vitser 11 - 20

Pekka var på tur til London. Den første dagen gikk han og trasket rundt i gatene og så seg rundt, og på vei gjennom et litt avsides smug så han en plakat et seminar med en kjent professor i paranormale
hendelser. Pekka syntes at dette så interessant ut, så han bestemte seg for å delta.
Han ankom bygningen det skulle være i, og satte seg pent ned i salen hvor det var massevis av folk. Etter litt ble lysene slukket, en spotlight lyste opp scenen, og en mann kom frem og en dundrende
applaus runget i rommet.
Mannen fikk omsider stilnet publikum, og sa:
- I am honored to be here with you all tonight, so that I may share my knowledge of the paranormal with all of you. But before I begin, I would like to know: Has anyone in this room ever fucked a ghost?
Det ble stille i salen, og ingen meldte seg. Mannen så fornøyd ut, og skulle til å si noe mer, da Pekka reiste seg og ropte ut:
- I have !
Alle i salen snudde seg og så på Pekka, og han stod der stolt over å være oppmerksomhetens sentrum.
Mannen på scenen sa - Please sir, you must tell us. How did it feel to fuck a ghost ?
Med ett så Pekka ned, og begynte å sette seg ned i stolen sin.
Mannen på scenen ropte ut - No, sir. You must share this with us.
Pekka ristet forsiktig på hodet, og sa: - I'm sorry sir. I thought you said 'goat'

En Lada møtte en dag et esel.
God dag, bil sa eselet.
God dag, esel sa ladaen.
Da begynte eselet å grine,
hva er det nå, sa ladaen.
Når jeg kaller deg bil, kan du godt kalle meg hest....

Det var en gang en mann som het Trygve. Han hadde problem med å få barn, så han gikk til legen.. Legen sa at for å kunne hjelpe ham måtte han ha en sædprøve. Jaja tenkte Trygve og gikk hjemover med glasset han fikk av legen i handen.

En uke senere kom Trygve til legen igjen, men glasset var tomt.. Hva er grunnen til det? Spurte legen..
Ja, nå skal du høre sa Trygve:
Når jeg kom hjem så prøvde jeg både med høyre og venstre, men uten noe resultat.
Kona prøvde også med høyre og venstre, men heller ikke dette gikk noe særlig.
Jeg snakket med min far, og fikk han også til å prøve, men han foreslo moren hans.
Jeg gikk til min mor, og hun prøvde uten hell... da var det ingen vei utenom, så bestemor MÅTTE bli nestemann..
Og bestemor prøvde både med og uten tenner...

Men heller ikke hun fikk opp lokket...!


Dette er en hendelse som utspilte seg på et av Walt Disneys venteværelser i California.
Det hadde seg nemlig slik at der satt noen av de mest kjente tegnefilmstjernene til Disney. Der var Donald, Langbein, Mikke, Pluto, Udyret fra "Skjønnheten og udyret", Snehvit og de syv dvergene.

Nå begynte det å bli en litt amper stemning der inne da de syv dvergene begynte å krangle om hvem av dem som var den minste av vekst. Alle og en hver mente de selv var den miiiiinste i verden.
Snehvit som enda ikke var kommet over "speil, speil, på veggen der, hvem er vakrest osv......", mente hun var den vakreste i verden. Noe som Mikke mente var å ta litt vel mye i. Og Udyret satt der og mente det ikke kunne være noen tvil, han var og er den styggeste i verden. Donald som fra før er ganske hissig, ble rett og slett forbannet over dette bråket.
Da kom Langbein på ideen om at de kunne jo dra ned til Guiness-forlaget og få svar på tiltale der.

Pluto, som den dyktige sporhunden han er, ledet vei.
Vel fremme ved Guinnes gikk de syv dvergene inn. Etter en liten stund kom de ut igjen, hvor på den minste av dem sa stolt:
"Jupp, jeg er og blir den minste i verden".
Så gikk Snehvit inn. Om litt kom også hun ut igjen stolt,
"Som jeg sa, jeg er den vakreste i verden".
Deretter var det udyret sin tur. Og som de andre kom han også ut igjen kort etter,
men til motsetning til de andre så han veldig nedfor ut.
"Nå ???", lurte Donald, "Hva sa dem, er du den styggeste i hele verden????".
Hvorpå udyret med en gråtende stemme svarte:

"Hvem FAEN er Yngve Hågensen".


Skole Vitser
Læreren: -Hvorfor kommer du for sent til skolen? Elev: - Jo, på skiltet nede i enden av veien står det: "Skole - Sett ned farten."
Mattelæreren: -Ole, hvis et hus har 5 etasjer og hver etasje har 20 trappetrinn, hvor mange trappetrinn må du da gå for å komme til toppen? -Alle.
Kan jeg få en forklaring? Hvorfor kommer du så sent hjem fra skolen? Jeg forsov meg, mor.
Leif Egil kom hjem fra skolen: Moren: Hvor er karakterkortet ditt? Leif Egil: Jeg lånte det bort til David fordi han ville skremme foreldrene sine.
Far til sin sønn: Hadde du problemer med eksamenspørsmålene? Sønnen: Nei, jeg hadde mer problemer med svarene!
Læreren: Nå, lille Ole, har du lært noe i dag. Lille Ole: Nei lærer, jeg har hørt på deg hele tiden.
Vet du hva som er forskjellen på lærere og drops? Svar: De fleste liker drops...
Læreren til Kari: Vet du hva som skjedde med Jesus etter at han ble korsfestet? Kari: Nei, lærer. Vi var på telttur da.
Læreren: Ole kan du si en by i utlandet? Ole: Ja, hvilken da?
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med deg, Lars. Du er den eleven i klassen som har det største fraværet og når du først møter opp, er du helt bortreist.
Det var en gang en mann fra Oslo. Som var på besøk i Trondheim. Han traff to skolegutter på 7 og 8 år. Mannen spurte den ene gutten. Hvilken klasse går du i? Æ e i a æ! Mannen skjønte ikke noe av hva gutten sa så han spurte den andre gutten om det samme spørsmålet. Den andre gutten svarte. Æ e i a æ å!

Det var en bonde fra Nes som var så gla i egg, så han måtte ha seg ett egg hver morgen.
Dette syntes kona var irriterende vane, så en dag bestemte hun seg for å ta ut innmaten før mannen kom til bords.
Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt, og fortsatte å spise resten av frokosten sin.
Kona syntes det var en kjedelig reaksjon, så hun gjentok det samme dagen etterpå.
Da mannen kakka hull på egget, så at det var tomt, ble han rød i trynet. Han for opp av stolen, og løp ut i hønsegården.
Der griper han fatt i hanen og skriker: Hvis jeg tar deg i å bruke kondom en gang til, så vrir jeg hue av deg!!

Apropos Libresse og sånt...
En unggutt hadde fått seg jobb til å stå bak disken på et apotek.
Den første kunden var ei dame som skulle ha en boks tamponger. Gutten syntes dette var fryktelig pinlig, og stotret og rødmet og stammet og fikk endelig ekspedert kunden.
Apotekeren hadde lagt merke til dette, og pratet med gutten. Han sa til han at dette var helt naturlig for kvinner å kjøpe, så det var ikke flaut.
Gutten lovte å skjerpe seg. Neste kunde var en kvinne. Hun skule ha en pakke bomull, og gassbind.
Da han la fram varene, bøyde han seg hovmodig over disken og spurte;
Såh...du ruller selv?

Hva blandede følelser er?
Når Svigermor kjører utfor et stup med den nye bilen din!

Hva er straffen for bigami?
-To svigermødre

Det var en som fant ånden i flasken, han fikk tre ønsker. En hake ved det hele var at uansett hva han ønsket seg fikk svigermor det hundredobbelte.
Hans første ønske var mange penger. Vips fikk han 1 mill på kontoen, svigermor fikk 100 mill, Dette ble han selvfølgelig irritert over. Hans andre ønske var et hus, dette fikk han, men svigermor fikk et svært flott slott. For sitt tredje ønske tenkte han seg lenge om, og så sa han: "og mitt siste ønske er et bitte lite hjerteinfarkt..."