Vitser 101 - 110
Hvor mange Brann-spillere trenger du for å skifte en lyspære?
Svar: Det spiller ingen rolle hvor mange du bruker - det er ingen av dem som kan skru...
Johannes og Petra har bestemt at de skal gifte seg. De har også bestemt at før bryllupsnatten skal de avstå fra å ha noen form for seksuell kontakt.
Etter lang ventetid blir endelig bryllupet avholdt, og bryllupsnatten venter. Når alle gjestene har dratt etter en lang og slitsom dag, går Johannes og Petra opp på soverommet.
Begge er naturlig nok veldig nervøse, ettersom det er første gang de skal ha seksuell kontakt. På grunn av deres nervøsitet står de med ryggen mot hverandre mens de kler av seg.
Etter en stund sier Petra: -Du Johannes, det er noe jeg må innrømme, jeg ser ut som et barn oventil.
Johannes synes ikke at dette gjør noe, og forsikrer Petra om at så lenge de elsker hverandre kommer det ikke ann på størrelsen. Petra puster lettet ut.
Etter enda en stund sier Johannes: -Du Petra, jeg ser ut som et barn nedentil.
-Det gjør vel ingenting. Du sa jo selv at det ikke er størrelsen det kommer ann på, sier Petra og prøver å skjule skuffelsen.
Etter en god stund har begge fått av seg alle klærne, og de snur seg nervøst og forsiktig mot hverandre. De blir stående å se på hverandre, og Petra får et kjempesjokk og besvimer.
Når hun våkner sier hun: -Du sa jo at du så ut som et barn nedentil.
-Ja, 51 centimeter og 3,5 kg, svarer Johannes.
Første gang vennene Per og Tom tok badstu sammen, fikk Per for første gang se det kjempemessige organet Tom varutstyrt med.
Full av misunnelse stirret han på Tom og lurte på om den alltid hadde vært så stor.
Tom gliser og svarer:-Det hele er en treningssak. Hver gang jeg skal til sengs med en kvinne, tar jeg av meg klærne og banker snabben fem ganger i sengekanten!
Per ser lys i den mørke tunnellen. Han skal hjem og trene opp det lille utstyret sitt. Han løper hjem for å fortelle det til sin kone, men hun var allerede gått til sengs og sov tungt.
Per kledde forsiktig av seg. Banket det lille han hadde fem ganger mot sengekanten. Da snudde kona seg og sa med søvnig stemme:
- Hei, Tom
En lege som var kjent for å være en skikkelig drittsekk skulle undersøke en ung blondine. Det første han gjorde var å stryke henne på brystene.
-" Du forstår vel hva jeg gjør nå?"
- "Ja, de undersøker brystene mine!" Svarte hun.
-"Og hva gjør jeg nå," spurte legen og begynte å stryke henne lenger og lenger ned på maven.
-"De undersøker om det er noe galt med maven min!" svarte hun. Da greide ikke legen å styre seg lenger. Han rev av henne resten av klærne, kastet henne ned på sofaen og begynte å knulle henne.
- "Du forstår vel hva jeg gjør nå?", spurte han temmelig kortpustet.
- "Jada de behandler meg for kjønnssykdommen min, og det var faktisk derfor jeg kom."
En ung dame sier til doktoren, - Du må hjelpe meg, jeg har vondt over alt.
- Hva mener du? spør doktoren.
Damen pekte på hennes høyre kne med pekefingeren og skrek i smerte. Så pekte hun på venstre kinn og skrek, - Au, det gjør så vondt! Hun pekte så på høyre øreflik, - Au, au, au, til og med det gjør vondt!
Doktoren spør forsiktig, - Er du naturlig blondine?
- Ja, hvorfor det?
- Tenkte meg det, svarte doktoren, - Du har en forstuet finger.
Support: - Hvor mye ledig plass har du på harddisken?
Kunde: - Min kone liker å koble seg opp mot Internett, og hun lastet ned 10 timer med ledig plass. Er det nok?
Overhørt i en data forretning:
Kunde: - Jeg trenger en musematte.
Selger: - Ja, vi har et stort utvalg her borte.
Kunde: Men vil de være kompatibel med min datamaskin?
Den japanske ambassadøren i Washington deltok på en offisiell middag der han hadde Madeleine Albright til bords.
- Mr. Ambassador, do you have elections in Japan? ville Madeleine vite.
- Yes madam, evely morning
En kvinne kommer inn i en butikk og ber om å få prøve en bluse. Etter en stund kommer hun ut av prøverommet med blusen på.
- Synes De at utringningen er for dristig? spør hun ekspeditrisen.
- Har de hår på brystet? spør ekspeditrisen.
- Nei men i all verden, hva er det for slags spørsmål?
- Da ville jeg kneppet igjen den nederste knappen, hadde jeg vært deg.
Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier: - Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker: - Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?
