Vitser 1 - 10
Jeg skjøt en elg igår med gevær på tre hundre meter", sa den første jegeren.
"Det er vel ingen kunst å skyte en elg med et så langt gevær", sa den andre jegeren.
"Nei, nei!", sa den første jegeren. "Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at igår skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær!"
"Ho, ho, ho!", sa den andre jegeren. "En elg på trehundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe!"
"Nå tror jeg jammen jeg blir sint", sa den første jegeren. "Det er jo ikke det jeg mener!"
"Hva mener du da?", sa den andre jegeren.
"Jeg mener at jeg igår, på trehundre meters avstand, skjøt en elg med gevær!
"En elg med gevær?", sa den andre jegeren. "Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!"

Bill Clinton, Boris Yeltsin og Bill Gates er blitt kalt opp til Gud. Gud sier: - Dere er de tre mest synlige mennesker i verden, og derfor vil jeg meddele dere en nyhet, slik at dere kan formidle den videre til folk i verden: Verden slutter på søndag!
Deretter går alle tre hver til sitt.
President Clinton drar rett tilbake til Washington og forteller sjefen for det hvite hus at han må holde en konferanse for å formidle noen nyheter til det amerikanske folk.
- Jeg har en god og en dårlig nyhet, begynner han. - Den gode nyheten er at det finnes en Gud. Den dårlige nyheten er at verden er slutt på søndag.
President Jeltsin drar til Moskva og ber en av toppene sine annonsere et møte i den russiske kongressen. Jeg har dårlig nytt og enda verre nytt. Det dårlige er at det på tross av alt vi har fått folk til å tro virkelig finnes en gud. Og det som er enda verre er at verden slutter på søndag.
Bill Gates reiser tilbake og arrangerer straks et møte med direktørene i de forskjellige avdelingene i Microsoft. Han sier smilende: - Jeg har en god nyhet og en fantastisk nyhet. Den gode nyheten er at Gud selv ser på meg som en av de tre viktigste personene i verden. Og den fantastiske nyheten er at vi slipper å rette opp feilene i Windows.

Moren står på kjøkkenet og lager mat da hun hører lille Jan på stua, som sitter og leker med modelltoget sitt: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."
Moren blir forfærdet og løper inn og kjefter på Jan for språkbruken. Jan lover og ikke snakke stygt og får fortsette. Moren går tilbake til kjøkkenet og får høre fra stua: "Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak."
Nå ble det for mye for moren som sendte Jan opp på rommet til han lærte å høre etter. En times tid gikk uten at moren hørte en lyd fra rommet. Hun fikk litt dårlig samvittighet, så hun gikk opp og spurte om Jan hadde lært, og skulle være snill. Joda, Jan hadde lært og fikk lov til å komme ned for å fortsette togleken. Denne gangen hører moren fra kjøkkenet:
"Klar til avgang, alle med stor pikk forran, alle med liten pikk bak, og hadde det ikke vært for fitta på kjøkkenet hadde vi unngått en times forsinkelse."

Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans. Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si
"Jeg trenger en man! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden.
Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge på sengen og knulle.
Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!".

En yngre kvinne ble en tidlig morgen stoppet i promillekontroll og politimannen ba vennlig damen om å blåse i apparatet. Kvinnen så gjorde hvorpå politimannen påpekte at hun nok hadde fådt seg en stiv en for mye i går kveld.
Kvinnen så forskekket på politimannen og sa: - Kan dere se slike ting også nå i de apparatene...

En svær og lite pen kar kom på bussen mellom Skien og Porsgrunn, og sa: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien?
Bussjåfføren bare satt der uten å si noe.
Den svære spurte igjen: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien?
Bussjåføren svarte fortsatt ikke.
Da ble den svære og stygge ordentlig gretten, men spurte igjen: Hv-Hv-Hva k-k-koster e-e-en b-b-billett til Ski-Ski-Skien?
Bussjåføren holdt åtte fingre i været, som svar.
Da kom en dame bort, og lurte på hvorfor han ikke kunne være høflig nok, og svare stakkaren.
Bussjåføren svarte da: "T-T-T-Trur'u j-j-j-jeg vi' ha b-b-b-bank eller?"

Kjell er på bordell hos en nydelig prostituert. Etter flere timer med vanvittig deilig sex, sier han: 'Du kommer ikke til å se meg igjen på lang tid'.
Den prostituerte liker ikke tanken på å miste en så *god* kunde, og sier: 'Hva med neste uke, har du ikke tid en eneste dag?'.
'Nei kjære, det var ikke det jeg mente. Snu deg på magen'

Hva er forskjellen på en prostituert, en elskerinne og kona di?
Den prostituete sier: "Er du ikke ferdig enda?"
Elskerinnen sier: "Er du ferdig alt?"
Kona sier: "Taket trenger å vaskes."

Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken, populært kalt Kumpekjekken,
Først gikk den Finste Mitta....Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele, svarte den finste mitta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke har fir på håtta ennå, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste Mitta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Fillomste MettaSliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele, svarte den Fillomste Metta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan nok ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Firste Støtta....SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele, svarte den Firste Støtta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.
Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta er det fingen itter som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken....

Jeg hadde 12 flasker hjemmebrent stående i kjelleren. Min vertinne kunne ikke fordra alkohol, og hun bad meg helle hjemmebrenten i vasken. Jeg ville ikke si henne imot og begynte straks på jobben.Jeg trakk korken opp av en flaske og helte innholdet ut, unntatt ett eneste glass som jeg drakk selv. Deretter trakk jeg korken ut av den andre flasken og slo alt i vasken unntatt ett eneste glass som jeg drakk selv.Så tok jeg korken ut av den tredje flasken, slo ett glass i vasken og drakk resten selv. Så trakk jeg flasken av korken av den neste, og drakk en vask og helte resten i glasset. Så trakk jeg vasken ut av det neste glasset og helte korken ned i flaska og drakk glasset. Deretter trakk jeg korken opp av min hals og helte vasken ned i flaska. Så satte jeg korka ned i vasken med flaska og helte hjemmebrenten ned i glasshalsen. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden og telte flasker, korker, glass og vasker med den andre. Det ble 29 i alt. For å være sikker i min sak telte jeg over igjen, og denne gangen ble det 74, og da huset passerte forbi telte jeg det enda engang, og til sist alle husene, korkene, glassene, vaskene og flaskene, med unntak av et hus og en flaske som jeg drakk selv......