 |
| |
Alt som er sprøtt, gale og galare!
Denne siden er:
Ps dersom du ikke har en sort meny både oppe og nede på denne siden, så vennligst trykk her.
Se artige bilder her
Over-Bevist
Det var en dame som var så fryktelig nærsynt, men dette ville hun ikke innrømme. For å overbevise mannen gikk hun ut i skogen og plasserte en nål i et stort tre. Neste dag gikk de tur i skogen og da det ennå var langt til treet, sa hun: -Er det ikke en nål som står i det treet der borte? Hun begynte å løpe bortover mot treet, men plutselig snublet hun i ei ku.
Naturlig forklaring
Det er høst i Edens hage.
Plutselig kommer et fikenblad virvlende.
Eva utrbryter: -Se, Adam, en usynlig mann!
Svenske turister?
-Har du hørt om dei tre
svenskane som var på campingtur?
- Nei
- Dei gløymde teltet, men det var ikkje så farleg.
Den første svensken sa berre ein, den andre to og den tredje tre,
og vips hadde dei telt til tre!
Bedre svar?
-Og nå lille Gro, spurte læreren,
hvorfor kommer du for sent på skolen?
-Det kan jeg ikke gi noe konkret svar på. Jeg må vurdere de
relevante fakta som er til stede før jeg eventuelt kan komme med
en besvarelse.
Farger
Svensken kom inn i TV
forretningen og spurte:
- Er sort en farge?
- Javisst.
- Er hvitt også en farge?
- Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge
TV!!!
Mot alle ods
Det var ein gong ein elefant
som gjekk gjennom ei maurtue kvar dag. Til slutt bestemte maurane
seg for å gå til angrep.
Ein dag då elefanten kom trakkande som vanleg, låg dei klare.
Ein av maurane ga eit signal, og alle saman hoppa på elefanten.
Elefanten rista dei sjølvsagt kvikt av seg. Men ein modig maur,
Maurtin, klarte å halda seg fast bak øyra hans. Då ropte alle
de andre maurane:
- Maurtin, Kvel han!
Medisinmannen
Vet du hva kannibalen gjør når
den har hodepine?
Spiser medisinmannen...
Fred og Alfred
Fred og Alfred tenkte de skulle
nummerere vitsene sine, så de slapp å si vitsene sine ferdig
hver gang.
En dag sa Alfred "nr. 53".
Fred holdt på å le seg i hjel for den hadde han aldri hørt før.
Pil
Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften og bommet...
Rullekake
Vet du hva en kannibal kaller
en person på rulleskøyter?
Svar: Rullekake...
Snorking
- Hvorfor snorker kvinner om
natten?
- De må spole tilbake stemmebåndet.
Røyking
To gamle gubber satt på brygga
og pratet!
Så sa den ene:
- Jeg har hørt at det er så farlig å røyke.
Så sier den andre:
- Men nå har jeg røkt siden jeg var 12 år, og nå er jeg 82.
Den første: - Hvis du ikke hadde røkt, så hadde du kanskje vært
90 nå!
Si meg hva du er og jeg skal si deg
hvordan du elsker meg
Kardiologen: Av hele mitt
hjerte.
Skredderen: I all sømmelighet.
Arkeologen: På den gamle gode måten.
Hermetikkfabrikanten: Konservativt.
Fjellklatreren: Høyere og høyere.
Gruvearbeideren: Dypere og dypere.
Astronauten: Med himmelsk fryd.
Advokaten: Rett på sak.
Har du hørt?
..om baker'n som gikk på loffen, så kom politi' og kneip'n?
Fengslende
- Pappa, er det sant at tante
synger for de innsatte i fengslet?
- Ja, så pass deg for å begå en dummhet!
PC
- Vet du hvordan du kan vite om
en svenske har brukt PC'en din?
- Nei!
- Fordi det er korrekturlakk på skjermen.
Venner
Han sukket: - At de kaller meg "Løken"
får jeg vel tåle,
men jeg blir så sint når de får tårer i øynene...
Krølltopp
- Vet du hvordan du får en krølltopp
til å slutte å hoppe i sofaen?
- Nei.
- Sett en borrelås i taket
Sportsmoped
Ein dag kom ein flott
amerikansk sportsbil glidande inn på ein bensinstasjon ein stad
i Setesdal.
I det samme kom ein av bygdas eldre innbygjarar kjøyrande for å
fylla bensin på mopeden sin.
Mannen i sportsbilen fekk full tank og rasa avgårde.
Då han var komen opp i 100 km/t oppdaga han ein liten prikk i
spegelen.
Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden
rasa forbi.
Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa
forbi mopeden.
Like etter vart han forbikjøyrt av gamlingen igjen.
Då køyrde mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vindauget
og spurte kor fort mopeden gjekk.
- Den gjekk ikkje meir enn 40 Km/t før eg fekk bukseselen klemt
fast i døra di, svara gubben.
Hår
Så forferdelig langt hår du
har da, unge mann.
Du burde ha klippet deg for lenge siden.
- Jeg har klippet meg for lenge siden.
Han og Hun
Hun: - Hva foretrekker du, en
vakker eller en intelligent kvinne?
Han: - Ingen av delene, elskling.
-Du vet jo at det bare er deg jeg elsker.
Tittel
Ole: - Mamma, hvis du var grevinne og pappa greve, var jeg grevling da?
Markene
- Vet du hva som er markenes
favorittsang?
- Nei.
- "Deilig er jorden".
Svenske I
-Veit du korleis svenskane ser
fram og bak på ein makk?
- Nei.
- Dei kjetar dei på midten og ser kva for ein ende som ler.
Svenske II
Ei svensk husmor holdt på
å falle ut av vinduet i tredje etasje då ho skulle stryke
gardinene.
Svenske III
- Veit du kvifor svenskane reiser til Finland
og grev?
- Nei.
- Fordi den svenske krona ligg under den svenske marken.
Svenske IV
- Veit du kvifor det svenske
brannvesenet brukar så lang tid på å rykke ut?
- Nei.
- Fordi dei først må kalle inn orkesteret som skal spele sirena.
Svenske V
- Veit du
kvifor svenske motorsykklistar alltid har ein sovepose på
bagasjebrettet?
- Nei.
- Fordi dei har lært "å ligge" i svingane...
Svenske VI
- Veit du kvifor svenskane ser
opp på himmelen og smiler når det lynar?
- Nei.
- Dei trur dei vert fotograferte.
Svenske VII
- Veit du
kvifor svenskane alltid tar med seg ein murstein når dei skal på
tur i skogen?
- Nei.
- Dersom dei skulle treffe på nokre ville dyr så kan dei
springe mykje raskare dersom dei slepp steinen.
Svenske …
-Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften og
bommet.........
Lada I
- Veit du kva som er den høgste
drømmen til ein Lada eigar?
- Nei.
- Åfå fartsbot!
Lada II
- Veit du kvifor Lada har
varme i bakrutene?
- Nei.
- Slik at det ikkje skal bli så kaldt å skubbe.
Lada III
- Veit du når ein Lada går raskast?
- Nei.
- På samlebåndet!
Lada IV
Veit du kvifor den nyaste Lada
modellen ikkje har motor?
- Nei.
- Fordi det skal bli lettare å skubbe.
Lada V
- Veit du kvifor den nyaste
Lada modellen har avtagbar motor?
- Nei.
- Fordi at det skal være lett å ta den av, og koble den på
symaskina.
Lada ..
-Vet du hvordan du får en Lada til å gå dobbelt så fort ?
-Legger gummistrikken dobbelt.......
Lada ..
-Vet du hvordan man fordobler verdien i en Lada ?
-Fyller opp tanken....
Anarkist
- Skal det være russisk eller
kinesisk te?
- Jeg vil ikke blandes inn i storpolitikken, gi meg kakao!
Gris
-Ble du ikke sint da Kåre
kalte deg en gris?
- Nei, ikke med de fleskeprisene vi har i dag!
Enda ei flue!
Kunde: Kelner, suppen min
smaker uvanlig.
Kelner: Det er bare kokken som har glemt å ha i fluen.
Kamuflasje
- Hvorfor har elefanten
en grønn sokk, en rød sokk, en gul sokk, en blå sokk og en
sort alpelue?
Fordi den skal gjemme seg i non-stop posen.
- Men jeg har aldri sett en elefant i en non-stop pose!
- Nei, der ser du at kamuflasjen virker.
Lillebror
Storesøster: - Kjæresten min sier at jeg har hud
som en fersken.
Lillebror: - Hvem ønsker egentlig å se ut som en nitten år
gammel fersken?
Svensk
andejakt
To svensker var på
andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg.
- Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
- Hva mener du? spurte den andre.
- Vi kaster ikke hundene høyt nok!
Lille
Mari
Det ringte på døren.
Lille Mari løp ut for å se hvem det var. Der stod feiren, og
lille Mari ble bare stående å se på ham med et forferdet
uttrykk i ansiktet.
- Du kjenner visst ikke meg, du, sa feiren vennlig.
- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte
Mari.
I
Hjemmet I
- Så svær leilighet du har !?
- Du skjønner, jeg har slanket meg...
I
Hjemmet II
- Har du hørt om
svensken som skulle slanke seg?
Han drakk oppvaskmiddel for det stod : "Fjerner fett" på
flaska!
Einstein
Jeg
skal ha en film til mitt fotografiapparat, sa professor Alstein
Einbert.
- 24 X 36 ? sa ekspeditøren
- 864, svarte professoren.
Knær
Det lille tusenbeinet hadde falt og slått hull på bukseknærne sine, men moren satte bare på en tusenlapp...
Svenske i Nordsjøen
- Hvordan kan man se at det
jobber en svenske i Nordsjøen?
- Han kaster brødsmuler til helikoptret..
Svenske i Nordsjøen II
Hvordan kan man se at det er en
svensk helikopterpilot?
Han dukker eter brødsmulene..
Jaguar + Geit
-Hva får
du dersom du krysser en jaguar og en geit?
-Jagguomjegveit
Fotball..
Bruker de ikke runde fotballer
nå for tiden?
I går sa en kommentator at ballen var for lang..
Kenguru
Kengurupappa til kona:
- Hvor er minstemann?
- Å nei, jeg har hull i lommen!
Solo
- Hvem var det egentlig som
oppfant Solo?
- Var det ikke Appel, da?
- Appel? Hva snakker du om?
- Det står jo på etiketten: Appel sin brus!
Sanne små snutter:
Bartefall
En østerriker som hadde satt
seg fore å få verdens lengste skjegg, ble offer for sin egen
rekordiver.
På ei ned en trapp tråkket han i skjegget, snublet og brakk så
godt som alle bein i kroppen.
Kanoner
Den svenske dronnigen Kristina,
som levde i det 17. århundre, hadde en 10 cm lang miniatyrkanon.
Den brukte hun til å skyte fluer med, som hun hatet intenst! Man
vet lite om hennes jaktlykke. Ingen trofeer er bevart..
Mot alle ods
Det var ein gong ein elefant
som gjekk gjennom ei maurtue kvar dag. Til slutt bestemte maurane
seg for å gå til angrep.
Ein dag då elefantetn kom trakkande som vanleg, låg dei klare.
Ein av maurane ga eti signal, og alle saman hoppa på elefanten.
Elefanten rista dei sjølvsagt kvikt av seg. Men ein modig maur,
Maurtin, klarte å halda seg fast bak øyra hans. Då ropte alle
de andre maurane:
- Maurtin, Kvel han!
|
|
| |
Til
Hjemmesiden
min
Hjemmesiden min
©Hans Kristian Maridal