Humor og sånn?!?

Hvordan ha det moro med telefonselgere:

Syng Knudsen og Ludvigsens "telefonsang" til du hører opptattsignalet.

Fortell om dine personlige problemer. Understrek hvor godt det gjør å ENDELIG snakke med noen om det.

Trykk på tastene. Legg skylden på selgeren, og be han om å slutte med det.

Prut, prut og atter prut.

Le hysterisk til du hører opptattsignalet.

Forandre dialekten din hvert 10. sekund.

Pust tungt og spør hva selgeren har på seg.

Spør om det er mulig å LEIE produktet.

Imiter selgerens stemme og dialekt.

Spill trekkspill kontinuerlig fra og med samtalen starter.

Foreta en psykoanalyse av selgeren.

Sett selgeren på venting og gå og se TV.

Lær deg å imitere lyden av at man drar i toalettsnora. Lag denne lyden hver gang selgeren snakker om produktet.

      

Forbrukerklage

Nyttige ting til PC'en din???

En visktenpaleig unsdelrøkese gjort ved
et untivseriet i Enlgnad har vist at desrom de to føsrte- og to siste
botsvkeane i alle oredne i en tekst er riktig plessart, spllier det
liten rolle hvkilen reføkkelge de øvirge boskvetane i oredne kommer.
Tektsen er fullt lebsar selv om de andre bokeastvne kommer
huilbtertlulter! Dette er fordi vi ikke leser hver eneklt botksav, men
ser bidlet av ordet som hehleet.

Inresastaent!

En real oppsigelse!

Dette er et reelt oppsigelsesbrev fra en ansatt i bedriften Zantex

Computers i USA. Brevet ble sendt til hans nærmeste sjef, som etter

meget kort tid i etterkant også sa opp sin stilling. Hva som gjorde at

dette faktisk skjedde må du lese videre for å finne ut.

Kjære Mr. Baker,

Som en ansatt i en institusjon med høy kompetanse, har jeg noen få og svært

grunnleggende forventninger. Det viktigste blant disse er at min nærmeste

overordnede har en intellekt som rangerer over et ordinært jordekorn. Etter

din konsistente og irriterende trakassering av mine medarbeidere og meg

selv under våre daglige gjøremål, kan jeg konkludere med at du er en av de

få ekte genetisk ødslene i vår tid.

Å be meg, en nettverksadministrator, å forklare hver eneste lille nyanse av

alt jeg gjør hver gang du tilfeldigvis sklir innom mitt kontor er ikke bare

bortkastet tid, men også sløsing med dyrebar oksygen. Jeg ble ansatt fordi

jeg kan å drifte nettverk, mens du tydeligvis ble ansatt for å underholde

meg og andre ansatte som forgjeves observerer dine forsøk på å forstå

konseptet bak "klipp og lim" for hundrede gang.

Du vil aldri forstå datamaskiner. Noe så utrolig enkelt som binære tall gir

deg fremdeles for mange valg. Du vil heller ikke forstå hvorfor folk hater

deg, men jeg skal forsøke å forklare det til deg selv om jeg er sikker på

at dette vil være like effektivt som å fortelle deg hva en IP er. Din

skinnende nye iMac har mer personlighet enn du noensinne vil ha.

Du vandrer rundt i bygningen hele dagen, hjelpeløst på utkikk etter feil

hos andre. Du har et skarpt og ubrukelig utseende som trolig har fungert

for deg på intervjuet, men nå som du faktisk har et ansvar dekker du deg

bak overarbeidede medarbeidere hvor du håper deres talent vil dekke opp for

din blendende uskikkethet. I en verden av ledelsesutvikling, er du den

blågrønne algen som alle andre spiser. Ledere som deg er et trist bevis på

Dilbert-prinsippet.

Når jeg ser at denne situasjonen trolig ikke kommer til å endre seg uten at

du får en full frontal lobotomioperasjon, ser jeg meg nødt til å levere min

oppsigelse. Imidlertid har jeg noen få avskjedstanker.

1. Når noen ringer deg for en referanse til en ansettelse, er det ulovlig å

gi meg en dårlig anbefaling. Det meste du kan gjøre for å skade meg er å si

"Jeg ønsker ikke å kommentere personen". Jeg vil sørge for at venner ringer

deg over de neste par årene for å sørge for at du greier å holde deg ærlig,

da jeg vet du ikke er kapabel til å gjøre det selv.

2. Jeg har alle passordene til hver eneste konto i alle systemer, og jeg

vet alle passordene du har brukt i de siste fem årene. Hvis du bestemmer

deg for å bli plagsom, kommer jeg til å publisere din "favorittliste" som

jeg beleilig lagret når du sørget for at jeg sikkerhetskopierte dine

unyttige filer. Jeg mener bestemt at begreper som "Lolita" normalt sett

ikke blir sett noe særlig positivt på av administrasjonen.

3. Når du lånte digitalkameraet for å "ta bilder av din mors bursdag", så

utelot du å nevne at du egentlig skulle ta nakenbilder av deg selv i

speilet. Du glemte selvfølgelig å slette dem som den techno-idioten du

faktisk er. La det være nok å si at jeg aldri har sett så merkelige

handlinger utført med en ketchupflaske, men jeg kan forsikre deg at disse

bildene er blitt kopiert og lagret på et sikkert sted i påvente av min

anbefaling i en glødende forfattet attest. (Vennligst forsøk å benytte

stavekontrollen, da jeg hater å korrigere dine feil.)

Takk for din tid, og jeg forventer min attest på mitt skrivebord innen kl.

08:00 i morgen tidlig. Et ord om dette til noen, og alle dine småsyke

motbydelige besettelser vil bli gjort tilgjengelig for publikum. Aldri kødd

med din nettverksadministrator! Hvorfor? Fordi de vet hva du gjør med all

din fritid.

Vennlig hilsen

Darryl Brewer

	Horoskop:
	Vannmannen (Jan 20 - Feb 18) Du har en kreativ hjerne og yter alltid maks for å gjøre fremskritt. På den annen side er du dessverre skjødesløs og upraktisk, noe som resulterer i at du gjør de samme feilene om igjen og om igjen. Du juger en hel del. Folk flest synes du er en idiot.
	Fiskene (Feb 19 - Mar 20) Du har en livlig fantasi, og innbiller deg ofte at du blir forfulgt av kripos for skattesnusk, hjemmebrenning eller blotting. Du har liten innflytelse på dine venner, noe som nok skyldes tvangstankene dine om at alle andre er bedre enn deg. Du mangler selvtillit, og er generelt ei pyse. Mennesker født i fiskene drikker og røyker mye, og piller seg i nesen så fort sjansen byr seg.
	Væren (Mar 21 - April 19) Du er en pioner, som forakter dine medmennesker. Du er temperamentsfull, utålmodig, og gir konsekvent elendige råd til andre. Du er en drittsekk.
	Tyren (April 20 - Mai 20) Du er praktisk og utholdende. Du har en ekstrem viljestyrke og arbeider som bare faen. Folk flest synes du er sta og tjukk i hue. Du er egentlig bare en trangsynt dust, og folk later som de liker deg fordi du prøver så hardt.
	Tvillingene (Mai 21 - Juni 20) Du er en kvikk og intellektuel smarting. Folk liker deg fordi du er biseksuell. Men du har en lei tendens til å møte deg selv i døra. Du ønsker deg nemlig alltid for mye ut av ingenting. Dette betyr at du innerst inne er en gjerrig psykopat. Tvillingene er beryktet for sine elendige prestasjoner i senga.
	Krepsen (Juni 21 - Juli 22) Du er sympatisk og forståelsesfull overfor andre menneskers problemer. De synes derimot at du er patetisk. Du er alltid forsiktig og usikker. Derfor blir du aldri noen bra sjef, og ender opp som sosialklient i stedet.
	Løven (Juli 23 - August 22) Du tror selv du er den fødte leder. Andre synes du er litt for pågående. De fleste løver er brautende egoister. De tåler ikke saklig kritikk. Deres selvgodhet gjør folk kvalme. Løvemennesker er bare en gjeng med speilkyssende spradebasser.
	Jomfruen (August 23 - September 22) Du er en logisk type, og hater uorden. Og du sprer alltid galle til dine omgivelser med den evige pirkingen din. Du er kald og ufølsom og sovner ofte når du har sex. Jomfruen tenker bare på penger og blir bra taxisjåfører, postbud og halliker.
	Vekten (September 23 - Oktober 22) Du er en kunstnerisk og svært virkelighetsfjern type. Hvis du er mann, er du sannsynligvis homse. Muligheten for at du driver innen bordelvirksomhet er stor. De fleste kvinner i vekten er nymfomane. Vekten dør som regel av kjønnssykdommer.
	Skorpionen (Oktober 23 - November 21) Du er brutal i forretningslivet, og ikke til å stole på. Du når gjerne de store høydene økonomisk, fordi du er blottet for god moral. Du er rett og slett den perfekte drittsekk. De fleste skorpioner blir drept.
	Skytten (November 22 - Desember 21) Du er optimistisk og entusiastisk. Du tvinges til å stole på din medfødte flaks, siden du ellers er talentløs. Majoriteten av mennesker i skytten doper seg, eller er livstidsmedlemmer i AA. Folk ler av skytten fordi de alltid driter seg ut.
	Steinbukken (Desember 22 - Januar 19) Du er konservativ og redd for å ta sjanser. Du er rett og slett en feig skitt. Det har aldri eksistert en steinbukk av betydning. Steinbukker blir som regel depressive, og ender på anstalt.

Har du tenkt over at livssyklusen egentlig burde vært omvendt?

Først skulle man dø for å bli ferdig med det verste først. Deretter skulle man leve på gamlehjemmet for så å bli sparket ut når man ble for ung. Så vil man få gullklokke og begynne å jobbe. Så jobber man i førti år til man er ung nok til å trekke seg tilbake. Man fester, tar dop, drikker og gjør seg klart til å begynne på ungdomsskolen. Etterpå er det barneskole, deretter bli man barn. Man leker, har ingen forpliktelser eller ansvar, blir spedbarn, kryper tilbake til livmoren og tilbringer resten av de siste ni månedene flytende i 37 grader pluss før man avslutter som en orgasme.

Det er sånn det skulle vært!

25 barnebøker du aldri fikk lese...

Du er annerledes - og det er ikke bra

Gutten som døde av å spise alle grønnsakene

Pappas nye kone, Robert

Steder mamma og pappa gjemmer kule ting.

Hammere, skrutrekkere og sakser: En Slik-gjør-du-det-bok

Barnas store haike-håndbok

Maria var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne.

Nysgjerrige Nils og høyspentgjerdet

Alle katter og hunder havner i helvete

Den lille pysa som sladret

Noen katter kan fly

Nok er nok, du skal adopteres bort.

Bestefar får en likkiste

Hvorfor kan ikke herr Gaffel og frøken Stikkontakt være venner?

Pusur får kattekreft

Pappa drikker fordi du griner.

Fremmede har det beste smågodtet

Hyl, spark og grin deg til din vilje

- Du var en ulykke.

Ting rike barn har, men som du aldri vil få...

Pop! sier hamsteren... og andre morsomme mikrobølge-leker

Mannen i månen er faktisk Satan

Marerittene dine er sanne

Hvor vil du helst bli begravet?

Egg, dopapir, og din skole

Viktige fakta som du vil undre deg over at du har klart deg uten...

Griser får orgasmer som varer i 30 minutter. (I sitt neste liv, kanskje noen ønsker å bli en gris?)

Mennesker og delfiner er de eneste dyreslag som har sex for fornøyelsens skyld. (Hmm, hva med grisene, da?)

En maur kan løfte 50 ganger sin egen vekt, og kan trekke 30 ganger sin egen vekt, og faller alltid over på sin høyre side når den blir beruset. (Lurer på hva som fikk regjeringen til å støtte den forskningen?)

Høyrehendte mennesker lever i gjennomsnitt 9 år lenger enn venstrehendte.

En krokodille kan ikke stikke ut tungen sin.

En loppe kan hoppe 350 ganger lenger enn sin kroppslengde, før den sulter i hjel. (Uhyggelig)

Isbjørner er venstrehendte. (Kan de skrive? Lever de 9 år kortere enn høyrehendte isbjørner?)

En kakerlakk kan leve 9 dager uten sitt hode, før den sulter i hjel. (Det er også uhyggelig)

Den mannlige "kneleren" kan ikke parre seg mens hodet er på kroppen fordi hunkjønnet begynner sex ved å rive hodet av ham. (Elskling, jeg elsk....)

Ildere i nyhetsbildet:

BRISBANE - A policeman is nursing a painful injury after being bitten on the penis by a ferret during a bizarre arrest.

A young constable was driving the ferret, dubbed "Richard," to a wildlife refuge on Monday when it escaped from its box and bit him on the genitals, police said. The incident almost caused an inner-city traffic accident as the startled officer tried to restrain the animal and pulled on the hand brake, sending the car into a spin. The ferret ran amok in the car but was eventually subdued with a baton by the frustrated constable, who had offered to transport the prohibited pet to take a break from the normal duties on the bicycle patrol.

Describing the animal as an "illegal alien," police spokesman Brian Swift said it was an unfortunate incident for the officer. "The ferret got itself out of the box and latched itself to a place of undesirable intent on the police officer's person in the front seat," Swift said. "It caused him a certain amount of reaction."

Fra Dagbladet:

Indisk ilder

En lovlydig svensk kvinne ringte Marker og Rømskog lensmannskontor for å spørre om det var mulig å ta med seg en ilder til Norge. Den ansatte trodde hun sa inder, og svarte at vedkommende måtte ha visum til Norge. Høflig svarte kvinnen: «Jaha, og hur får man det?» Dermed var forviklingene i gang. Hun fortalte videre at hun hadde hatt ilderen/inderen i sin leilighet i flere år, og at hun derfor trodde det var kurant å ta ham med på en dagstur. Hun trengte ikke la ham gå ut av bilen engang. Lovens telefonarm syntes kvinnen omtalte inderen i en nedlatende form, og spurte om han hadde permanent oppholdstillatelse i Sverige. Først etter en anbefaling om å se hva som var stemplet i inderens pass, ble misforståelsen oppklart. Og ilderen fikk seg en luftetur over Kjølen.