Førtidspensjon
En trønder satt hjemme og funderte. Plutselig sa han til kona si:
- I morgen går jeg til sjefen og ber om å bli førtidspensjonert.
- Førtidspensjonert? Du? Nei, det går ikke, sa kona: Du er jo bare 40 år!

Men neste dag kom mannen hjem med et strålende humør:
- Det gikk! Jeg er blitt førtidspensjonert!
- Hva, sa kona. Hvordan klarte du det?
- Ingen sak! Jeg bare kneppet opp et par knapper i skjorta mi og viste sjefen de grå hårene på brystet, og dermed ble jeg førtidspensjonert!
- Din kjempetufs, skreik kona: Kunne du ikke ha tatt av deg buksa også, så hadde du fått invalidepensjon med det samme!

Ved siden av ham lå en mindre pen eldre dame. Hun var eldgammel og gråhåret. Jens stønnet, kledde lydløst på seg, la 1000 drakmer på nattbordet og snek seg mot døren. Men der snublet han i noe på gulvet, og fikk øye på nok en gammel og gråhåret dame.

Hun snøvlet til ham: - Hei kjekken, skal ikke brudepiken også få en slant…?

Ånden oppfyller ønsket hans og russeren løper hjem og tar han fram et glass og pisser i det. Han kikker på innholdet i glasset og ser at vesken er helt klart og ser ut som Vodka. Han lukter på det, og det lukter som Vodka også, så han tar en liten slurk og det smaker av den beste Vodka han noen gang hare drukket. Russeren roper til kona,
- Natasha, Natasha, kom ut her fort!

Hun kommer løpende inn til ham mens russeren tar frem et nytt glass og pisser i det. Han forteller kona historien og ber henne om å drikke det. Natasha tviler sterkt, men lar seg overtale til å ta en slurk. Det er den beste Vodkaen hun har smakt og begge to drikker hele natten.
Neste kveld kommer russeren hjem og ber sin kone om å finne frem to glass. Han pisser i glassene, og resultatet er det samme. Vodkaen er helt perfekt og paret drikker til solen står opp.
Endelig kommer fredags kvelden og russeren kommer hjem fra arbeid og sier,
- Natasha, finn frem et glass fra skapet så vi kan drikke Vodka.
Kona finner frem glasset som mannen ba om og setter det på bordet. Russeren pisser i glasset mens kona ser undrende på ham og spør,
- Men Boris, hvorfor skal vi bare ha et glass?

Boris løfter glasset og sier, - For i kveld kjære, skal du drikke av flasken.

Maskeradeball
Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste av sted i antrekket sitt.
Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppfører seg når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde.
Da hun ankom festen, så hun at mannen hennes danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse.
Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes, og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.
Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det.

Han svarte: - Det samme gamle.
- Jaha, sa kona og spurte om han hadde danset mye.
- Nei, jeg danset ikke i det hele tatt.
- Nei vel, men hva gjorde du da? spurte hun.
- Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg. Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt.

Fisketuren
En mann og hans kone dro på ferie til en liten hytte ved sjøen, hvor mannen hadde tillatelse til å fiske. Mannen var meget glad for å kunne fiske og konen for å lese bøker.
En morgen kom mannen tilbake fra sin tidlige fisketur og bestemte seg for å ta en middagslur.
Konen besluttet seg for å ro en liten tur i båten. Etter en stund fant hun et hyggeligt sted ute på sjøen og kastet ankeret. Etter en halv times tid dukket en fiskeri-vakt opp.
"Godmorgen frue, hva gjør De på?"
"Jeg leser", svarte kvinnen, "kan De ikke se det?"
"De befinner Dem på et område hvor fiske er forbudt", sa vakten.
"Men jeg fisker jo ikke"
"Det er mulig at De ikke fisker, men De har utstyret med og derfor er jeg
nødt til at gi deg en bot"
"Hvis De gjør det, så er jeg nødt til å melde Dem for voldtekt", sa
kvinnen.
"Jamen jeg har jo ikke rørt Dem", svarte vakten
"Det er meget mulig, men De har utstyret med!

Moral: Agumentér ALDRI med en kvinne som kan lese!!!

En liten historie
En mann kjører nedover en gate. En kvinne kjører nedover samme gaten men fra motsatt retning.
Idet de passerer hverandre, lener kvinnen seg ut av vinduet og skriker: GRIS!!
Øyeblikkelig gjør mannen det samme og skriker tilbake: HORE!!!
De fortsetter videre i hver sin retning, og idet mannen runder neste sving
kolliderer han med en svær gris som ligger midt i veien.
- Om bare menn kunne høre etter!!!

Hjerteinfarkt
En blond mann kommer hjem fra arbeidet og hører sin kone skrike. Han løper opp trappen og finner henne naken i sengen. Han spør kona hva som er i veien, og hun sier at hun har fått hjerteinfarkt.
Den blonde mannen løper ned trappen igjen for å ringe alarmtelefonen, der møter han sønnen på fem år. Gutten gråter og sier: "Pappa, onkel er i skapet og han er naken".
Mannen løper opp trappen igjen, åpner skapdøren og der finner han broren sin naken, slik sønnen sa. "Jeg kan ikke tro det" roper han "kona mi har hjerteinfarkt, og du løper rundt og skremmer barna!"

Gourmet kongen!
Hørt om han som kom stormende inn på gourmet-restauranten og sa til hovmesteren:
- Æ ønske å inngå et veddemal med dæ. Du gir mæ en 3 retters med vin.
Klare æ å fortel dæ ka du har servert, spis æ gratis, hvis ikke betale æ dobbelt pris.
Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet.
Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden forretten, og var spent på hva kunden sa.
- Æ har spist en nydelig gnu-filet, overøst med kjørvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fekk æ en Chateau Lacoste 1962.
Til hovmesteren store forbauselse var dette riktig. Han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve. Etter hovedretten sa kunden.
- Du e ein luring du, men herre va indrefilet av Alligator fra dein vestre del av Australia. Sausen var utspedd med yakokse-fett. Nydelig. Potetan dem kom fra Frosta. Vinen de va ein Chateau Briand 1936.
Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet. Dette var også helt riktig. Og nå var det bare desserten igjen. Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan, skrelte den. Gikk deretter til hun som stod i
oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørt og det som mere var, la den på et fat og helte sjokoladesaus over.
- Ja, sa gjesten, æ sjer det e banan med sjokkoladesaus.
Han tok en bit, smakte og utbrøt.
- Dæven, jobbe ho Bente Eriksen her?....

Ikke rør knappene!
Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.
- Unnskyld, sa hun. - Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen. Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva
som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.
Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket "VV", "VL" og "PD." Den siste var rød, og merket "ATF".
Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket "VV". Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse..... En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventningsfull trykket han på knappen merket "VL", klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.
Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket "PD" uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans.
Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle. Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
- Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. - Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!.
- Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte.
- Den siste knappen merket "ATF" er en Automatisk Tampong Fjerner.

Itj fulkommen, nei
To trøndere satt og slappet av i badstuen etter å ha hatt seg en god treningsøkt i bassenget. Den ene var en stor og kraftig trønder, mens den andre var liten og puslete.
Den minste trønderen kikker forsiktig bort på den andre og sier:
- Du hi så store fota.
- Ja, svarer den store, dæ kjæm sæ av at æ traske så my i skogen, æ e skogsarbæiar, æ.
- Så hi du så store nævva.
- Ja, sier storkaren, - dæ kjæm sæ av æ hi tie så my i motorsaga når æ driv me træfælling.
Så ble det stille en stund, før småtrønderen sier til storkaren:
- Mæn du piss itj my, nei!

Logikk
En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen. Når flokken blir angrepet, er det den sene og svakeste bakerst som blir drept først. Dette er en naturlig ting og er bra for flokken som en"stamme", fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved regelmessig frafall av de svakeste i gruppa.
På nesten samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella. Ved jevnlig bruk av alkohol vet vi alle at det dreper hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først. Så ved jevnlig forbruk av øl fjernes automatisk de dårlige hjernecellene, og gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin.
Det er derfor du alltid føler deg smartere etter noen øl....

McGyver
Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste:
"Alt er vel og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre?"
"Det er vel ikke noe problem, så snart du hører at han holder på å komme, bare sier du: Hva skal barnet hete?"
Når Kari og hennes kjæreste senere på kvelden var i full gang kunne man høre Kari rope: "Hva skal barnet hete... Hva skal barnet hete... Hva skal barnet hete..."
Kari's kjæreste lot seg ikke forstyrre, og fortsatte som før. Når Kari's kjæreste endelig var ferdig, reiste han seg og gikk til badet, vrengte av seg kondomen, slo en knute på den og skylte den ned i
toalettskålen,så sa han: "Ja kommer han ut av den der så skal han faen meg hete McGyver!"

Sex on the beach
Et ungt par lå å solet seg på nudiststranden da en veps på forunderlig vis klarte å ta seg inn i den unge kvinnens vagina. Mannen dekket henne til med et teppe, dro på seg shortsen og bar henne opp til bilen for å dra på legevakten. Etter en rask undersøkelse forklarte legen at vepsen hadde kommet for langt inn til at man kunne nå den med pinsett. Han foreslo at ektemannen skulle forsøke å lokke ut vepsen ved å smøre honning på penis, og så trekke seg ut med det samme han følte kontakt med insektet. Mannen sa seg villig til å forsøke, men var så nervøs at han ikke fikk det til.
- Hvis ingen av dere har noe i mot det kunne jeg tenke meg å prøve, sa legen.
Med tanke på omstendighetene gikk paret med på det. Legen fikk av seg fillene, smurte på honning og ga seg i kast med oppgaven. Ektemannen så på med stigende bekymring da legen istedenfor å trekke seg ut, fortsatte i velkjent tempo.
- Hei, hva i huleste er det som skjer, ropte mannen.
- Forandring i planene, stønnet legen. - Jeg skal drukne den lille jævelen.

Isbilen
Gundas bestefar leverte brått inn tøflene, så Gunda dro på besøk til sin 95 år gamle bestemor for å trøste henne. Da hun spurte hvordan bestefaren hadde sovnet inn, svarte bestemoren: "Det var hjertet. Han fikk et anfall mens vi hadde en hyrdestund på søndags morgen". Gunda var rystet, og mente at sex for mennesker som nærmet seg 100 år, var å be om trøbbel.
"Åh neida", sa bestemoren. "For noen år siden, da vi begynte å føle oss litt gamle, fant vi ut at den beste tiden å gjøre det på, var på søndags morgen når kirkeklokkene ringte. Det var liksom riktig rytme, langsom og jevn, ding-dong, ikke noe stress, passe tempo".
Hun stanset, tørket en tåre og fortsatte: "Og han hadde fortsatt vært i live i dag hvis ikke den fordømte isbilen hadde kommet forbi!"